Poeta

brrrrrrr

2008-04-05T20:48:00.002+01:00

fartíssima que me venham dizer que a brasileira é horrorosa!
(contudo, obrigada pelo elogio que me fazem, meus amigos)

oferece-lhe uma plástica de uma vez por todas POETA!

chamadas anónimas

2008-02-16T22:09:00.003Z

estou farta de chegar ao pé do meu telemóvel TMN e vê-lo carregado de chamadas não atendidas ANÓNIMAS.

no outro dia, consegui atender uma, mas ninguém falou...

e é curiosa esta situação. se 30 pessoas souberem qual é o meu número 96, é um exagero... e mesmo assim, quem sabe, jamais me faria algo do género... (acho eu) tenho uma única suspeita, alguém que não me consegue encarar... se quer falar comigo, que se identifique. se quer falar comigo, que fale quando eu atendendo. se não quer falar comigo, não ligue! simples não é?

espero que não sejas tu, quem me telefona DE NÚMERO PRIVADO, POETA.

(estou numa óptima altura da minha vida. e nem mesmo 50 chamadas anónimas me conseguirão irritar... são apenas INCOMODATIVAS, vale?)

Ao som de Chet Baker - Just Friends

7 anos

2008-02-13T21:36:00.005Z

acabei de sair de tua casa. precisava do meu dvd. ganhei coragem e aproximei-me da porta. ouvi vozes femininas... PÁRA TUDO! a puta da tua namorada ou mulher ou mãe do teu filho ou lá o que seja... felizmente não. era a voz da tua mãe. suspiro de alívio. o coração bateu forte. muito forte. toquei. limitei-me a tocar à campainha sem pensar que o estava a fazer. esperava ver a tua mãe a abrir a porta. não. foste tu. óculos novos hein... andas a viver bem...! sempre ouvi dizer que as putas ganham balúrdios, parece que se confirma.

"preciso do meu dvd para um trabalho e vim buscá-lo" disse eu com a voz a tremer... (ainda não tenho total controlo sobre mim)
"QUAL DVD?" perguntaste tu, desconhecendo o facto de teres ficado de me devolver o dvd, ainda namorávamos e de eu te ter relembrado no verão, quando acabámos.
"o fantasma da ópera"

foste buscá-lo.

a tua mãe começou a falar comigo. eu sei que ela gosta de mim e sei também que dava tudo para que ainda estivesses comigo. acho que a seguir a mim, ela era a pessoa mais iludida em relação a nós. ambas acreditávamos que embora fosse difícil, era possível. ingenuidade a nossa... pois claro que não! era impossível. eu sou água e tu és azeite. estava apaixonada eu... ela... talvez estivesse entusiasmada... a tua mãe é uma senhora simpática.
falei-lhe por alto da faculdade, que já recomeçou, que estou motivadíssima e rejuvenescida, desde a minha viagem até Barcelona. eu estou feliz. eu estou óptima. e acho que ela percebeu isso. tu também deves ter percebido. eu não olhei mais para ti desde que foste ao quarto buscar o dvd. mas pelo canto do olho (é verdade... eu sou um ser humano e também eu tenho uma visão periférica) apercebia-me da atenção que me prestavas, embora que tentando disfarçar um pouco.

SHADOW!!! tinha saudades tuas gato... (encontramo-nos aí na rua, um dia destes.promiss you!)

pois é meu caro... finalmente a vida me corre bem. e sabes que mais? eu e o L estamos optimamente bem. hoje faz 7 anos que o conheci. ao L e ao ZF. de sonho não é... 7 anos de amizade. 7 anos de partilha. 7 anos de acompanhamento. suponho que não saibas o que é isso, mas eu digo-te que é uma sensação inacreditavelmente BOA. tiveste a oportunidade de criar comigo uma amizade assim. quiseste desperdiçá-la... jamais saberás o que é passar 7 anos ao meu lado, o que é receber as minhas mensagens e os meus telefonemas durante 7 anos. o que é sentir saudades minhas durante 6 anos consecutivos matando-as apenas aos fins-de-semana, quando dava.jamais saberás o que é receber as minhas surpresas e os meus mimos. porque tu jamais conheceste a minha amizade. porque jamais te apercebeste do valor da mesma. porque jamais quiseste conhecer...

porque tu és assim... como és... e achas que estás muito bem assim. sabes? ainda bem que sim. pelo menos não andas desiludido, nem frustrado como eu andei por achar que era eu que estava errada, por achar que eram os meus valores que não se adequavam a esta sociedade, por achar que tudo aquilo em que acreditava estava errado. já há uns tempos que descobri que não. eu não estou e não estive errada.

hoje, fazemos 7 anos. eu e aqueles com quem tu me proibiste de me dar! e que eu te disse JAMAIS! podias pedir tudo, exigir tudo. menos separar-me de quem me atura, de quem me ouve, de quem me escuta desde há 7 anos...menos afastar aquelas duas pessoas que me amaram sempre, desde o dia em que me viram, andava eu com as pontas do cabelo vermelhas. menos aqueles que sempre me apoiaram nas minhas derrotas e nas minhas vitórias. porque 7 anos meu caro... são 7 anos. e não era nem será um gajo qualquer, por muito apaixonada que eu estivesse ou possa vir a estar que iria ou irá quebrar esta cumplicidade que me une ao L, esta cumplicidade que me une ao ZF, esta cumplicidade que nos une há 7 anos.

(um brinde à ESTELA meus queridos amigos L e ZF!)

amanhã é dia dos namorados, eu não estou encalhada mas também não estou comprometida. eu estou óptima. porque finalmente deixou de fazer parte da minha vida O POETA!

Ao som de 30 Seconds to Mars - The Story

Partilha 2

2008-01-30T00:07:00.000Z

Tenho saudades tuas. Fazes-me falta. Queria tanto estar contigo agora. A conversar, a jogar Playstation, a fumar… tanto me faz. Só queria mesmo estar contigo. A tua presença é imprescindível para mim e parece que tu ainda não te apercebeste disso.
Bem sei que agora tudo é diferente. Não estou habituada. Ainda. Há-de chegar o dia em que estarei. Por agora, o tempo que estou à espera que me digas para ir ter contigo parece infindável. Acho que não devo fazer pressão. Até porque suponho que estejas a passar por uma fase bastante complicada e provavelmente, não me consideras uma boa ajuda, antes pelo contrário.
Sendo assim, resta-me agarrar-me ao “meu menino” e dissertar. Escrever o que me vai na alma. Acredites ou não, mais de metade do meu dia é passado a pensar em ti. Algo que em breve, espero eu, seja diferente. Por agora, tudo isto é demasiado recente e não consigo passar impune aos sentimentos que por mim vagueiam.
Tem-me valido a Catarina que tem sido uma companhia extraordinária, a Joana que não se esquece de mim, o Zé que atura os meus telefonemas nas alturas de maior desespero e a minha Mãe. Apesar de ser uma pessoa fria e demasiadamente sisuda tem conseguido “tirar” de mim umas boas gargalhadas. Admiro-a bastante. Por vezes gostava de ser mais parecida com ela. Parece que herdei maioritariamente as características que condeno. E por incrível que pareça, tem-me valido o meu Pai que tem feito um esforço enorme para não me chatear a cabeça. Obviamente que já percebeu que não estou nada bem, calculo que até desconfia do porquê. E depois claro, o esforço que tenho feito para conseguir ultrapassar isto tudo. Consigo abstrair-me por uns minutos da realidade à minha volta, nas aulas de código. Estou super empenhada. Tem de ser desta!
Gostava, obviamente de poder partilhar isto tudo e muito mais contigo. Estou tão confusa. Não percebo o que se passa, mas pronto. Um dia, suponho que irei conseguir entender o porquê destes acontecimentos todos.

Tenho saudades tuas. Fazes-me falta. Queria tanto estar contigo agora. A conversar, a jogar Playstation, a fumar… tanto faz. Só queria mesmo estar contigo. A tua presença é imprescindível para mim e parece que tu ainda não te apercebeste disso.

Um beijo enorme para ti POETA

Ao som de Ana Carolina - Encostar na tua

(22 de Julho de 2007)

Partilha 1

2008-01-30T00:03:00.000Z

Estou com tanto medo… Por ti! Custa-me tanto saber que estás a enterrar a tua vida. Que tal como disseste, estás “a viver um sonho” e não te consegues aperceber disso mesmo. Os sonhos não passam disso mesmo, de sonhos. Os sonhos não representam a realidade. E é disso que tenho medo. Do dia em que te deparares com a realidade.
Chamei-te de insensível, cruel, mau entre outros tantos adjectivos. Estava dominada pela raiva, pelas saudades, pelo ciúme, pela necessidade de estar contigo. Não é isso que penso de ti. E peço desculpa pelo que te magoei quando proferi essas palavras.
Pensando com a cabeça mais fria, até acabo por entender, em parte, as tuas atitudes para comigo. Também tu foste dominado por sentimentos e pensamentos bastante negativos. E sinto-me responsável por isso. Fui o ponto de partida para tudo o que passaste e fizeste.
E sinto-me tão ou mais responsável, pelas decisões que tens andado a tomar, subitamente, para a tua vida, para o teu futuro. Não era preciso terem mandado “dicas” para eu perceber o que se estava a passar e as mudanças que a tua vida está a sofrer. Disse-to num dos telefonemas que te fiz de Coimbra, ao qual tu respondeste “não comeces a tentar adivinhar”. Tal e qual a resposta que me voltaste a dar quando cheguei e me disseste para passar em tua casa. As “dicas” serviram apenas para confirmar o que eu temia. Obviamente são decisões tuas que não me dizem respeito, a partir do momento em que não falas comigo sobre elas. Como tal, da minha boca não ouves/ouvirás nada em relação a isso. Claro está, que se te vieres a abrir comigo e me pedires opinião, darei a mesma com todo o gosto. Mas sempre de pé atrás, para que não hajam confusões e não interpretes de uma maneira errada. Contudo, a probabilidade de falares comigo sobre esses assuntos é tão diminuta que nem sequer penso em como te dizer o que quer que seja. Certamente que tenho sentimentos relacionados com isso e pensamentos, que guardo para mim.

Contigo, aprendi muita coisa inclusive a estar calada.

Quanto a afirmares que eu não quero só amizade… Obviamente que me custa não te ter, não poder estar contigo à vontade, não dormir contigo, não partilhar o meu dia-a-dia contigo e até, não me relatares o teu dia no Hotel. Claro que sim. Eu amo-te! Sinto muita falta de muita coisa. E ainda sentirei mais. Mas eu não me esqueci das conclusões a que cheguei e que despoletaram esta revolução toda nas nossas vidas. Continuo com a perfeita consciência que uma relação amorosa entre nós, não é saudável. Sem dúvida alguma que as diferenças entre nós têm um papel demasiado importante. A partir do momento em que os meus planos para o futuro em pouco se cruzam com os teus, obviamente, que uma relação amorosa está automaticamente condenada. No entanto, afirmei sempre que me custa muito, que é algo a que dificilmente passo impune e que é o pior sentimento relacionado com o “amor” que conheci até hoje. Essa tomada de consciência, a meu entender, chegou cedo de mais. Tudo isto para te explicar que luto apenas pela amizade e nada mais que isso. Certamente que os ciúmes atacam, obviamente que há muita coisa que me custa. É natural. É o sentimento de ser-se “ex-namorada”. Com o tempo, isso passará. E sabes? Não tenho de exercer um controlo assim tão grande para te dar um beijo ou um abraço ou agarrar-te e não te largar, dizer “amo-te”. Isto quando estamos lado a lado. Porque depois a ausência… essa deixa-me descontrolada. Calma! Já foi bem pior. Suponho que não tenhas sequer sentido uma única vez a tua importância para a minha pessoa. Tornaste-te na pessoa mais próxima de mim, é normalíssimo que a tua importância para mim seja enorme. Gostava de sentir um dia que percebes isso. Mesmo que não sintas, que percebas apenas.
Quanto à amizade. Sabes como eu lido com ela, sabes o grau de importância que ela tem na minha vida. Sabes que os meus Amigos (com “a” maiúsculo) são o meu bem mais precioso e sabes também que acredito e confio na amizade acima de tudo. O meu conceito de amigo é muito pessoal. Algumas pessoas já me questionaram sobre a minha “grelha de tipos de relacionamento” que tenho com as pessoas e das diferenciações que faço. Os “conhecidos” são o grupo dominante. Mas não se inserem todas as pessoas com quem já troquei umas palavras ou já bebi uns copos ou já tive algum outro tipo de contacto. Nos conhecidos, insiro aqueles que conheço minimamente, que me conhecem minimamente, pelos quais nutro alguma/muita simpatia e com quem me sinto bem. Todos os outros com quem nunca partilhei absolutamente NADA são os “amigos de fulano/a”. E aqui apresento um pequeno resumo. Obviamente que tenho amigos. Pessoas que confiam em mim e partilham comigo as tristezas e felicidades, tal como eu faço. Contudo, Amigos para tudo tenho dois. Já te disse e repito quantas vezes forem necessárias, que eu sou assim para contigo, uma Amiga para tudo. E luto, para que a amizade entre nós fortaleça e nos permita partilhar momentos únicos.

“Como namorada sou péssima. Como amiga, sou do melhor que há.”

Há primeira vista, parece uma afirmação um tanto ou quanto agressiva. Chamem-me o que quiserem, mas esta é a realidade. Já mo disseram algumas vezes e eu sinto mesmo isso. Se há algo do qual me orgulho é de ser boa amiga. Independentemente se do outro lado, está alguém que até não merece assim tanto a minha presença, as minhas palavras, os meus sentimentos. Orgulho-me de ser uma boa amiga. Estou sempre pronta, para quem me “requisita”. Já fui criticada bastantes vezes por isso incluindo por ti. Eu sou assim de natureza. Há quem me chama de “ingénua”. Talvez o seja mesmo e um dia me aperceba que não posso ser assim, para meu próprio bem e das pessoas que me rodeiam. Sinceramente, espero que esse dia não chegue. Gosto desta minha “ingenuidade de criança”, de confiar facilmente nas pessoas, mesmo depois das várias desilusões que já tive.

Recebi hoje o computador pronto a funcionar. Estava-me a fazer bastante falta. Decidi passar um tempo com o “meu menino” e deixei os dedos dançarem sobre o teclado e os pensamentos e sentimentos fluírem. Provavelmente, quando reler isto, acharei demasiado confuso. Ou demasiado expressivo. Ou demasiado teórico. Agora, sinto-me aliviada. E é exactamente disto que preciso. Do “alívio”.

Um beijo enorme para ti POETA

Ao som de Ana Carolina - Nua

(17 de Julho de 2007)

....e assim se construiu um fim...

2008-01-13T22:15:00.000Z

...e assim se construiu um fim...

finges-te desinteressado. fazes de mim, desinteressante. desinteresse. filho da puta. o desinteresse.

...e assim se construiu um fim...

foste tu. somente tu. e eu... mas continuo a dizer que foste tu. somente tu. e talvez eu...
pouco me importa se foste tu. ou se fui eu...
pouco me importa que não tenhas sido tu. e tenha sido eu... mas continuo a dizer que foste tu. somente tu. e talvez eu...

...e assim se construiu um fim...

horas de angústia. de dor. de pânico. de medo. horas intermináveis num dia quase perfeito. desde que não tivesse sido o dia do fim. final.

...e assim se construiu um fim...

um adeus. respeitado. queres assim. serei assim. não queres saber de mim. nada vais saber de mim. por mim.

...e assim se construiu um fim...

queres espaço. é isso que te dou. espaço.
queres liberdade. é isso que te dou. liberdade.

mas queres um último conselho? não. paciência. estás a deixar as portas abertas para a dor. as portas abertas para o sofrimento. as portas abertas para o arrependimento.

...e assim se construiu um fim...

!O TEU FIM!

(18 de Outubro de 2007)

segundos intermináveis

2007-03-16T23:47:00.000Z

Sei que não posso parar o tempo. Já mo disseram.

Mas então porque é que o tempo me consegue fazer parar? Porque é que o tic-tac do relógio me deixa impaciente??

Tic-Tac

Vá lá... Esta banda sonora que avance. Mais rápido. Acelerem o tempo. ALGUÉM QUE ACELERE O TEMPO!!!

E quando chegares ao pé de mim...

Alguém que carregue no

STOP!

É o meu grande desejo para esta noite...

QUERO ESTAR MUITO TEMPO ACONCHEGADA...

Nos braços dO POETA.

Ao som de Swatch - Tic-Tac

Doente

2007-03-03T13:44:00.000Z

É verdade... Já há algum tempo que não me encontrava assim. Febres e tosses e espirros...

Não suporto estar doente. Sinto-me inútil, incapacitada... Tenho medo. Medo de contagiar esta gripe que parece ter chegado para ficar. Contudo, não me rendo aos seus poderes e luto contra ela. Luto pela cura, luto contra os medicamentos, luto contra o ficar na cama o dia todo a empalear. Torna-se complicado, com as dores de cabeça que tenho. Sinto que o meu cérebro flutua sobre água, ou um líquido qualquer parecido com água. Luto contro os lenços de papel amontoados. Luto contra os suores frios. Luto contra o sono. Luto contra a vontade de não querer fazer nada.

E então, decidi vir para aqui escrever um bocado. Não sei bem sobre o quê, porque não me apetece falar do facto de estar doente, mas o que é certo, é ue já falei. E além disso, os meus pensamentos estão tods interligados com este facto.

Tenho de fazer trabalhos... Complicado neste estado.

Tenho de ler... Os olhos não permitem.

Tenho cafés pendentes... Não posso apanhar frio.

Tenho um menino para dar miminhos... Para além de neste preciso momento estar a trabalhar, não posso dar muitos para não o contagiar.

Esta noite... Fui mimada por ti! Adormeci a ver "O Fantasma da Ópera". É um grande filme, não achas-te? Antes tinhamos estado a ver "Hip Hop Sem Parar". Mas já não aguentei até ao final do segundo. Adormeci... Lembro-me que me acordaste para eu me ir deitar. Como é comum em mim, acordei atarantada. Ainda por cima doente! E tu, pegas-te em mim, deitaste-me nos teus braços e levaste-me para a caminha. Ainda me lembro de te ter dito para trazeres os telemóveis e afins, disses-te que já estava e pronto, adormeci outra vez.

Logo à noite?! Adormeces-me?! Eu sei que tu queres e eu vou fazer um esforço para que haja essa oportunidade.

Cada vez mais... Adoro O POETA.

Ao som de Ella Fitzgerald - Everytime we say goodbye

back?!?

2007-02-22T18:57:00.000Z

Senti saudades deste lugar.

De escrever aqui.

Da magia que nele,

está INSERIDA!

Voltarei eu a conseguir escrever aqui diariamente?

TENTAREI.

Tudo porque amo O POETA.

Ao som de Deftones - Bored

com este frio...

2006-12-16T13:41:00.000Z

Apetece-me dizer que te adoro!!!

[tenho medo que os dias que temos tido se acabem,
que eu me aperceba que tudo não passou de mais uma ilusão.
Desculpa este sentimento, mas sinto-me insegura!!!
És um grande amigo e gosto de ser tua amiga!

Não gosto de discutir contigo...]

Porque tu fazes parte de mim... porque eu gosto de cuidar de ti, de te dar atenção e miminhos!

Porque me tens posto GRANDES SORRISOS na cara...

ADORO-TE POETA!

Ao som de Letters to Cleo - Cruel to be kind

Efeito de "pause"

2006-12-08T04:08:00.000Z

Há bastante tempo que não parava realmente uns minutos para escrever algo para ser postado aqui. Tenho andado por coisas ou mais intímas ou desinteressantes para este espaço. Achei que chegou a altura de reavivar este lugar. O lugar onde tudo começou e o lugar onde parece que tudo vai acabar. Ou pelo menos, o lugar onde o “stop” deixa de ser “stop” e passa a ser “pause”.
Muito sinceramente, não pensava que chegasse a este ponto. Ainda tive esperança que a amizade se sobressai-se no meio desta situação toda porém, parece que mais uma vez voltei a sonhar demasiado alto. Agora estou triste, estou! Bastante até. Mas ao mesmo tempo... parece-me que finalmente fiz o que devia já ter feito há algum tempo. Não estou a afirmar que a esperança de uma grande amizade se tenha desvanecido na sua totalidade, mas que por agora, já entendi que o factor mais relevante são as trocas de opinião em demasia e pelos maiores absurdos. Por agora é-nos impossível, encararmo-nos um ao outro. Tenho a esperança que com o tempo, deixemos os absurdos de lado. Provavelmente, não será tão cedo, o que implica o afastamento total. Tenho a esperança que a experiência que ganhamos dia-a-dia, nos ensine o que pelos vistos, não conseguimos apreder durante este tempo todo. Acredito nisso e QUERO acreditar nisso.
Vou-me manter aqui, certamente que sim, mas por agora, é mesmo necessário este afastamento. Para nós próprios. Organizar as ideias, perceber o que está por perceber, respirar fundo, viver a liberdade, aprender, errar, bater com a cabeça na parede vezes sem conta e se for preciso repetir isto tudo de novo, uma e outra vez, até que sejamos sensatos, paremos realmente para pensar e conversemos, como não o fizemos até hoje no respeitante aos nossos sentimentos, aos nossos desejos, às nossas atitudes, às nossas tristezas, às nossas desilusões, às nossas tristezas e às nossas alegrias, às nossas ilusões, às nossas surpresas e às nossas frustrações. (frase gigante... “incorrectamente” escrita, “perfeita” no sentido).
Vais-me fazer falta, mesmo muita. É complicado controlar-me para não te mandar mensagens, para não pensar em ti... Mas neste momento, não me consegues acompanhar e eu não te consigo acompanhar a ti. Tenho pena. Contudo, no meio desta desilusão, desta tristeza, deste “sofrimento”, o meu sorriso continua a querer mostrar-se...
Ainda há esperança, na amizade que tenho pelO POETA.

Ao som de Alcoolémia – Até onde posso ir

Hotel Madrid

2006-11-20T21:26:00.000Z

Sentada, num dos sofás cinzentos do Hotel Madrid... confortáveis diga-se de passagem...

Dei comigo a pensar o porquê da minha presença nesse local... lugar que tanto ciúme me provoca. Talvez dos meus maiores ódios. E no entanto, lá estive eu, agarrada ao computador a trabalhar. Pelo menos deu para trabalhar. Para não causar incómodos, não liguei a música... Sendo assim, a minha única banda sonora, era a tua voz. Só ela me fazia levantar o olhar do teclado. De resto, qualquer outra movimentação em meu redor, era-me completamente indiferente. É assim, quando tenho uma lista infidável de trabalhos para realizar e pouco tempo disponível para o realizar.

Pausa nos trabalhos, fomos tomar um café. BOA! Já não podia olhar mais para a minha mais recente paixão (leia-se, o meu computador!). Passei praticamente o meu dia todo, agarrada a ele, a escrever e a pesquisar e a escrever e a pesquisar... e voltava a escrever e a pesquisar. E mais tarde, cheguei a casa e voltei a escrever e a pesquisar...

Como tenho de me controlar. É difícil, acredita que sim! Eu sei que tu sabes que sim... É complicado demais. Por vezes sinto a necessidade de fugir e desatar a chorar ou começar a berrar com tudo e com todos. Porquê? Porque tem de ser assim? Eu continuo a amar-te... Tu sabes disso. Não acredito que não o sintas, quando eu sei que transpiro amor, quando estou perto de ti. E até mesmo quando estou longe... Tremem-me as pernas, bate-me o coração... Solta-se a menina apaixonada que se mantém dentro de mim, escondida pela rapariga com a mania que é independente e segura de si própria. Torno-me impotente e sem rumo... Fraca. Sinto-me fraca ao pé de ti.
Sem dúvida alguma que me apetecia ter ficado mais tempo, a observar-te, a analisar-te no teu mundo... Fui incapaz... Tinha mesmo de vir jantar a casa e aproveitei o facto de estar na rua para me ir embora. Podia ter ficado mais um bocado... certamente que sim... Para quê? Para olhar para ti?! Para confirmar que ainda não te esqueci. Que és o meu tudo? Desculpa, preferi não o fazer... É compreensível não é?

Sabes qual é o meu sentimento em relação a esse lugar que hoje me acolheu? Sinto-me roubada. O Hotel Madrid “roubou-me” O POETA.

Ao som de Pedro Abrunhosa – É Difícil

Sabes?!

2006-10-11T00:18:00.000+01:00

Não te queria/quero para andar por aí a passear-me e a vangloriar-me,
Não te queria/quero para poder dizer que “tenho namorado”.
Não te queria/quero para me satisfazeres sexualmente.
Não te queria/quero para fazer ciúmes a ninguém.
Não te queria/quero para ter companhia quando fico sozinha em casa.
Não te queria/quero para ter alguém que possivelmente me fizesse uma música.
Não te queria/quero para ter alguém a quem dar prendas.
Não te queria/quero para ter alguém de quem receber prendas.
Não te queria/quero para ter alguém com quem me chatear.
Não te queria/quero para me inspirar.
Não te queria/quero para ter mais liberdade.
Não te queria/quero para ter alguém com quem tirar fotografias.
Não te queria/quero para receber mensagens.
Não te queria/quero para ter alguém a telefonar.
Não te queria/quero para ter alguém em quem confiar.

Queria/quero porque te amo.
Queria/quero porque me completas.
Queria/quero porque és único.
Queria/quero porque me fazes sonhar.
Queria/quero porque te queria/quero fazer feliz.

Sabes?!
Quando digo “não te queria/quero porque…” é porque isso não me faz falta. Tenho quem preencha esses requisitos. Amigas, amigos, Mãe… Conhecidos, conhecidas…

Sabes?!
Sei que não és o Homem da minha vida, ou pelo menos, sei que uma vida a dois, dificilmente duraria eternamente… ou até à morte de um de nós ou de ambos.

Sabes?!
Se calhar, isto tudo não passa de um capricho.

Sabes?!
Capricho ou não, eu queria/quero a tua presença ao meu lado.

Sabes?!
Independentemente de tudo, AMO-TE.

Sabes?!
Acredita que não se trata de uma palavra, ou de uma ideia. É um sentimento.

Sabes?!
Há momentos que esse Amor me aproxima de ti e noutros… AFASTA.

Sabes?!
Vou manter erguido este lugar, até um dia, alguém se queixar ou eu me fartar.

Sabes?!
Vais ser o primeiro a saber se algum dia este lugar acabar. O lugar d’ O POETA.

Ao som de Jason Mraz – I’m Yours

alguma confusão...até chegar à decisão!

2006-10-09T01:34:00.000+01:00

“Problemas e obstáculos são parte integrante da nossa existência, e a vida é a arte de vencê-los.”

Mestre DeRose

Ao longo destes dias, muito se passou. Muitos telefonemas, alguns jantares, algumas cartas e muitas mensagens…
Queres que te seja muito sincera?
Continuas com todo o teu encanto, um charme inigualável, com o teu espaço dentro de mim, com todas as marcas que deixas-te… Porém, não posso passar o tempo agarrada a quem não me quer. Não posso pura e simplesmente desistir de mim e desacreditar de tudo aquilo em que demorei anos a conseguir acreditar. Não posso desvalorizar todo o trabalho desenvolvido por mim e por quem me rodeia só porque gosto de alguém e esse alguém não gosta de mim. Não posso, não posso e NÃO QUERO.
Hoje em dia, a minha atitude está diferente. Não gostas de mim, não gostas. Não queres estar comigo, não queres. Não vou fazer nada para lutar contra isso, não vou chorar porque não me dás a atenção que preciso. Não vou rebaixar-me mais, não vou ser escrava de nenhum sentimento que me corra nas veias.
Tentei… Acredita que sim. Fui inclusive de encontro a alguns dos meus ideais, a alguns dos meus pensamentos e até sentimentos. Fiz o que nunca pensei fazer e principalmente, senti o que nunca pensei sentir… Lá está… Não se deve dizer NUNCA!
No entanto, agradeço-te por tudo. Por me teres aberto os olhos em relação a muitas coisas, mais do que aquelas que notaste, por me teres apoiado, por teres estado ao meu lado, por me teres feito sorrir, amar, desejar. Agradeço-te pelo que foste, pelo que és e pelo que certamente vais continuar a ser.

Dias complicados aproximam-se. Sei que poderei contar contigo. Mas sabes? Não vou contar contigo. Vou resolver o que tenho a resolver e vou lutar por aquilo em que acredito. Muito provavelmente, há coisas que te vão magoar, que te vão deixar com algum ódio por mim, que te vão desiludir. Mas meu amigo, já chega de tentar passar por cima da realidade, já chega de deixar os olhos fechados, já chega de não querer alcançar o sucesso. Talvez seja, mais rápido do que eu, ou tu, ou qualquer outra pessoa pense.

A minha mãe tem razão. (é um parêntesis, para alguém que lê este blog e vai perceber perfeitamente o que quero dizer com isto – peço desculpa por este à parte!).

Estarei aqui para quando precisares, estarei aqui para ti, SEMPRE. E sim, daquela maneira que eu e tu tão bem sabemos. Sim, será a ti que vou recorrer, caso estejas interessado. Já recorri uma vez e tu negaste-me… (Sinceramente, não gostei…) Continuarei a recorrer e possivelmente, irás negar-me mais não sei quantas vezes… Talvez haja alturas que tu venhas ter comigo. Um dia, poderei ser eu a negar-te. Tenta perceber-me… Se tu precisas, EU ESTOU AQUI! Se eu precisar, espero que também estejas aqui.

Porque de entre tantas pessoas, houve/há um alguém tão especial, que me continua a fazer suspirar… O POETA.
(não será eternamente, porque tu não queres e porque insistes em me afastar de ti e da tua vida)

Ao som de Toranja – Carta

20 anos

2006-09-28T18:25:00.000+01:00

É verdade... Hoje faço anos... Faço 20 anos!!!
E não poderia deixar passar esta data em branco, aqui, no lugar d'O POETA.

Ao som de "amiguinhos" - Parabéns a Você

indecisões

2006-09-25T23:55:00.000+01:00

Acabei de chegar a casa, vesti o pijama e fui fumar à varanda um cigarro. Antes, tinha estado a pensar que estive algum tempo seguido sem pensar no Poeta (acabou no exacto momento em que pensei isto!) e decidi ir fumar um cigarro, para ir dormir… Ando bastante cansada, o ritmo é alucinante e eu ainda não estou totalmente adaptada. Mas posso afirmar com toda a certeza que GOSTO DA MINHA NOVA VIDA. Tenho alguns professores, que são um tanto ou quanto arrogantes, talvez um bocado exagerado, mas qual é o espanto, até antes, apanhei Professores arrogantes. A arte está em saber dar a volta por cima e em vez de criticar e andar sempre a afirmá-lo e a comentar pelos corredores esse mesmo facto, agir como se ele não o fosse de todo. Manter aquela distância exigida, fazer os trabalhos, apresentar ÓPTIMOS trabalhos e fazer por quer ele queira, quer não, ter um notão. Por isso, esse problema, com algum esforço, estará resolvido. Por enquanto estou mesmo bastante empenhada. E farei por continuar a estar.
No exacto momento em que fui à varanda, passou na rua, um casal de namorados. Abraçados. E por segundos, passou-me pela cabeça que era o Poeta. O meu coração explodiu. Eu não queria acreditar. Mal eu cheguei à varanda, olhei para baixo e o dito rapaz olhou nesse preciso momento para cima. Foi nesse cruzar de olhares que me passou isso pela cabeça. Mas pronto, passou e de facto, não era o Poeta. Foram uns segundos horríveis, confesso. E então, decidi vir escrever, directamente, o pós esse mesmo sentimento, sem pensar no que se tinha passado em mim E sabem? Vai-me custar muito, no dia em que esta situação (ou alguma do estilo) se passar na vida real. VAI! Não me vou armar me forte, não vou dizer que me vai ser indiferente porque não o vai ser de certeza. Contudo, por outro lado, começo a mentalizar-me que isso vai acontecer e que acabou, acabou, foi óptimo enquanto durou, não me arrependo de nada, gosto muitíssimo dele, mas não dava e ponto final. Andar a sofrer por causa de uma desilusão ou seja lá o que for que estou a sentir? Deixar que esse sentimento domine por completo a minha vida? Não em parece que seja uma atitude muito sensata… E agora querem-se rir ou ficar baralhados?!? No preciso momento em que estou a escrever isto, sei que neste momento é assim, mas quando o voltar a ver, vai voltar a ser assim, vou ficar doidinha, vou andar a bater mal da cabeça e depois vou-me fartar, reagir e ter uma atitude, até o voltar a ver claro está… E este meu sentimento, está inserido num circuito fechado. É como aquela bela frase “Vira o disco e toca o mesmo”…

Gostava de conseguir quebrar o circuito, achar uma saída alternativa. Ou uma saída de emergência. Preciso de algo, que me faça reagir, decidir se sofro ou não sofro. Tomar uma posição e não andar sempre na mesma história…. Já me disseram isso (obrigada, para a próxima vamos às máquinas de 1 cêntimo e parecemos ricos), eu concordei e sei que é verdade. Infelizmente eu sou assim e ainda não consegui alterar essa falha em mim… A sério que gostava.
E irrita-me ter de o afirmar, sabendo que é a mais pura das verdades, mas sei que não consigo. Gosto demasiado d’ O POETA.

Ao som de Charlie Brown Jr. – História mal contada

está a custar...e muito!

2006-09-25T00:11:00.000+01:00

Ainda não me habituei ao facto de estarmos afastados. Faz-me confusão, chegar a casa e não te mandar uma mensagem quando na realidade é o que mais me apetece fazer. Custa, não receber uma mensagem tua a dar as boas noites. Custa, ter de fazer de conta que tu pura e simplesmente “não existes”, resistir à tentação de comunicar contigo.

O meu quarto é o meu mundo. É aqui que penso, analiso, é aqui, que maioritariamente das vezes, escrevo o que tenho a escrever. É neste quarto que se encontram os vários bocados de mim e as peças que compõem o puzzle da minha vida. E tu, és uma peça fundamental e estás bem visível, mal abro a porta, bem no meio da parede.
Aqui, partilhei momentos fantásticos contigo. Aqui, apreciei o teu sorriso, a tua pessoa. Analisei-te e analisei-me. E neste mesmo sítio, chorei bastante e… por incrível que possa parecer, ainda choro. Choro a tua ausência, a distância, choro os meus erros. Ainda me sento no puff, a relembrar os momentos que passei contigo. No puff, sento-me a sonhar. E sabes qual é o meu sonho constante? Que um dia poderás voltar. E sentada, neste mesmo puff, fico bastantes minutos a olhar para ti e a admirar-te.
Aqui, neste lugar que representa o meu mundo e para o qual te abri as portas.

Fazes-me falta. Mas sabes o que me custa ainda mais que a tua falta? Ter de responder que já não estás aqui, quando me perguntam “Onde está a tua felicidade”. Quando me perguntam “O POETA?”.

Ao som de Mafalda Veiga – Cada Lugar Teu

desarmada

2006-09-19T00:22:00.000+01:00

Os meus sentimentos são reais... Não os vou temer mais nem vou temer, a presença de quem os provoca em mim. No dia em que o reencontro se der (se algum dia se vier a dar), levarei comigo apenas os meus sentimentos e a minha sinceridade. Sem jogos, sem truques, sem esquemas.

E assim me apresentarei, desarmada, à frente d' O POETA.

Ao som de Bryan Adams - Please Forgive Me

Night and Day

2006-09-18T02:26:00.000+01:00

Hoje é domingo… invariavelmente, lá estás tu, no teu lugar de eleição – Night and Day. Como odeio esse nome, como odeio esse sítio, como odeio as pessoas que lá trabalham, como odeio as pessoas que para lá te levam… Como odeio esse mundo que tanto te fascina. Não gosto mesmo. Mete-me nojo! Estás a seguir o caminho da perdição e não te consegues controlar. Até porque, nem consegues ter noção do que realmente te rodeia.
Se o meu mundo, não é o teu mundo, acredita que esse também não é o teu. Pelo menos por enquanto. Não estás preparado nem tens condições para entrar nesse meio. Quer queiras quer não, não passas de um mero rapazinho, fascinado com as “maravilhas” desse local, que de maravilhosas só têm mesmo a aparência. Acredita no que te digo, acredita no que o teu chefe te diz. É um mundo perigoso. E tu, com esse teu fascínio todo, deixas para trás tudo o que realmente te devia fascinar, todas as pessoas que se preocupam contigo e que lutam por ti e principalmente, que lutam contigo. E queres que eu assista a isso tudo de braços cruzados? Queres que eu te oiça a contar o teu caminho, passo a passo, para a “desgraça”? Não me peças isso, não exijas isso de mim. Se não te respeitas a ti, respeita-me a mim. Pelo menos isso. Sim, sempre disse que estaria a teu lado, que te ouviria, que não te iria virar as costas em momento algum. E não o faço nem farei, acredita nisso! Mas os meus sentimentos por ti, não suportam ouvir tais histórias de menininhas apaixonadíssimas que coitadinhas, a vida não lhes sorriu e elas tiveram de se entregar a esse estilo de vida (chamemos-lhe assim) … TRETAS! Isso não passa tudo de tretas! (grito)! Será que tu não percebes? Será que ainda não paraste uns minutos para pensar? Ou será que até já pensas-te, que até já reflectiste, mas simplesmente achas que isso tudo é muito certo?
A sério… (faltam-me as palavras… Estou desiludida!)
Hoje disse que te odiava. E odeio! Mesmo! E tu sabes bem porquê! Fizeste-me sentir a pior pessoa do mundo. Desisti de uma das pessoas mais importantes para mim. Desisti de uma amizade de longa data, desisti de alguém que me conhece melhor que ninguém. Fechei-lhe a porta na cara. Disse um NÃO bem explícito. Porque me fizes-te sentir que te tinha desrespeitado, porque me criticas-te, porque o criticas-te, porque tentas-te provar por A+B que o que nos unia não era uma amizade… Porque me fizes-te sentir uma PUTA quando PUTAS aqui, são essas “maravilhas da natureza” que te fazem visitinhas ao hotel, durante o expediente (bonito, hein!!), que te mandam mensagens, que te prometem mundos e fundos… Sim, és um rapaz atraente, sim a tua boca, o teu sorriso, são fenomenais e sim, até posso aceitar que elas gostem desses teus atributos e de outros até, mas percebe que tu, não lhes podes e nunca poderás dar o que elas querem! Serás uma mera peça de xadrez, nas mãos delas! Não percebes isso? Pedes-me conselhos, eu vou-me informar, a fontes bastante seguras, digo-te, explico-te e tu simplesmente não ligas nenhuma. Sim, sem dúvida alguma que estou toda enciumada, sim, sem dúvida alguma que estou irritada. E então? Estou no meu direito! Tal como tu estavas, quando te mandei uma mensagem a explicar o que se tinha passado.
O meu sentimento por ti nunca valeu de nada. As minhas palavras… tocavam-te… menos-mal. O que tu nunca te apercebeste realmente foi do que estava por trás das ditas palavras. Quando sempre me disseram (ainda hoje, me disseram isso), que a minha escrita é transparente, que é profunda, sentimental e realista, hoje, apercebo-me que não o é, de todo!

A minha Mãe, sempre me disse que “o ódio é o sentimento mais próximo do amor, que só se odeia quem já se amou”. Pode-se ter estes dois sentimentos, por uma mesma pessoa Mãe? É que eu odeio e amo O POETA.

Ao som de John Travolta and Olívia Newton – Tell me more

Sujeito da acção

2006-09-17T22:43:00.000+01:00

Não consigo entender, como é que os leitores deste lugar, os meus amigos, os meus familiares e eu, percebemos e sabemos qual é o meu sentimento e o sujeito da acção se está marimbando para esses mesmos sentimentos, O POETA.

Ao som de Mishka - Love and Devotion

coincidências...

2006-09-17T22:02:00.000+01:00

Chamem-lhe o que quiserem, eu continuo a achar que não se tratam de simples coincidências, continuo a acreditar que de cada vez que pensamos um no outro, exactamente no mesmo momento é mais um sinal que fomos feitos um para o outro.

Tenho dito. Não há mais nada, a dissertar sobre este assunto, as minhas conclusões, já eu as tirei há bastante tempo, mas parece que são indiferentes e insignificantes para um certo alguém. O POETA.

Ao som de Sister Hazel - Your winter

divagações a meio de uma noite em claro

2006-09-13T04:54:00.000+01:00

No único momento em que os olhares se estavam para cruzar, ela desviou-os.

A sua roupa, era do mais simples que poderia existir e no entanto, ela estava mais bonita do que nunca. Uma saia cor de pureza e um top azul-marinho. Sem acessórios… Os caracóis, tocavam-lhe os ombros ao de leve. Tinha apenas um gancho, a prender aquele caracol rebelde que tanta graça lhe dava. Nos pés, uns chinelos, também eles azul-marinho. E ali se encontrava ela, sentada na esplanada. Há já alguns dias que não saia de casa e com muita insistência da Tia, lá aceitou ir tomar um cafezinho. E logo por azar, no entender dela, ele tinha de estar presente.

Ele, como era habitual, tinha umas calças de ganga, uns ténis e uma t-shirt. Desta vez, em vez de gel, tinha um boné posto de forma tosca. Estava acompanhado pelos amigos. Enquanto ela não chegou, ele ria. A conversa naquela mesa devia ser animada, eles tiveram mais de meia-hora, a rir. Há pessoas que ainda conseguem ser felizes. Quando ela chegou, a sua postura mudou rapidamente. Sentou-se direito na cadeira, puxou de um cigarro, acendeu-o e não se ouviu mais nenhuma palavra, vinda da boca dele. Observou-a atentamente. Admirou-a por completo. O seu coração palpitava bruscamente. Era fácil de se notar.

Ela já o tinha visto, ainda não tinha atravessado a rua e baixou logo a cabeça. Ao contrário do que seria de esperar, baixou a cabeça e não mais levantou. Apenas levantava o olhar do chão quando era para responder a uma pergunta da Tia e quando foi para pedir o chá, ao empregado, e a torrada. “Aparada”, especificou ela. E rapidamente baixou os olhos.

Tinham passado 3 meses desde a última vez que tinham estado juntos.
Uma discussão fê-la sair de casa dele e nunca mais voltaram a falar. No início ainda se cruzavam na rua, mas nunca trocaram uma palavra. Mais tarde, ela deixou de aparecer. Nunca ninguém soube o que se passou realmente entre eles os dois, naquele dia. O que as pessoas sabiam era que tinham sido namorados, que a relação tinha terminado, por mútuo acordo, mas que se voltavam a encontrar e a estarem juntos. Até ao dia da fatídica discussão. Comentava-se que ela tinha chegado à rua, de óculos de sol, completamente lavada em lágrimas. Não conseguia ter controlo sobre si própria. Ia contra as pessoas e não se apercebia disso. Estava completamente fora de tudo.
Ele andou desaparecido uns dias… Ninguém sabia nada dele. Um dia, apareceu no café, sentou-se na mesa dos amigos como se nada se tivesse passado. Nunca fez um comentário sobre nada. Não respondia às perguntas sobre ela, sobre ele e sobre o motivo pelo qual ele tinha andado desaparecido. Após algumas tentativas falhadas, as pessoas desistiram de o questionar sobre qualquer assunto relacionado com ela. Um mês e pouco depois, já ele estava, pelo menos aparentemente, bem. Várias foram as propostas de meninas desejosas de o acarinhar. Recusou todas.

A presença dela no café, durou aproximadamente meia hora. Levantou-se e saiu. Saiu na direcção oposta à de sua casa.

E lá se passaram mais uns quantos meses, sem se verem, sem comunicarem, sem nada.

No silêncio da noite, meditavam sobre os acontecimentos. Ambos sabiam que não estava certo aquele afastamento. Ambos sabiam que não era aquilo que queriam. Mas nenhum fazia algo para mudar essa mesma situação. Limitavam-se a chorar e a pensar mas agir, nada. Cada um, procurava as respostas no seu mundo. Queriam uma justificação para o porquê de tal afastamento. Nenhum a encontrava. Simplesmente não havia. Eles eram felizes. Notava-se isso. Independentemente de quais tenham sido os motivos que levaram àquele afastamento, pertenciam um ao outro. E este, era um dado adquirido. Almas gémeas certamente que sim. Feitos um para o outro.

No dia em que se conheceram, o chão tremeu. As flores brotaram e os pássaros cantaram. Tudo se tornou belo, naquele preciso momento. Ambos o souberam. E quem estava presente também. Não havia dúvida alguma que eram um só. Completavam-se. Dava gosto ver a felicidade que irradiava no rosto de cada um.

Nunca fizeram previsões do futuro. Viviam cada dia. Um de cada vez. E um de cada vez, lá se foram passando os dias… Vários dias se passaram e ele e ela continuavam juntos. Um para o outro.

Actualmente, continua sem se saber o que se passou. Mas actualmente eles estão novamente juntos. Dá gosto ver um casal enamorado. Actualmente, por onde eles passam, tudo se torna belo. Actualmente, ela é mãe e ele é pai. Actualmente, estão mais unidos do que nunca. E agora, posso afirmar que continuo a acreditar em príncipes encantados. Só alguns têm a sorte de o encontrar. Outros encontram e não sabem lidar com esse mesmo encontro e há aqueles que estão definitivamente destinados a estabelecer relações, com as pessoas erradas.

Passar o tempo a escrever, sabe bem. Melhor quando se está com uma insónia. E melhor ainda, quando se escrevem umas ideias tolas, muitas das quais sem sentido algum, num lugar tão mágico como este, num lugar repleto de sinceridade, num lugar onde só entra, quem não tem medo de chorar, quem não tem medo de amar. No meu lugar de eleição, criado para aquele que ainda me permite sonhar, aquele que me faz divagar e gritar bem alto que finalmente, me voltei a apaixonar! O POETA.

Ao som de Jessica Ridle – Even Angels Fall

linhas cruzadas

2006-09-13T00:00:00.000+01:00

Conheces aquela sensação de ouvir uma história que poderia ser a tua? Sabes o que é, descreverem-te sentimentos e situações, que tu já sentis-te, pelos quais já passas-te?

Hoje, um amigo meu, contou-me a “minha história”. Está a custar-lhe bastante, uma determinada situação, está-lhe a ser bastante difícil ultrapassá-la. Eu sei que ele vai conseguir superar, ele também o sabe. Resta apenas saber, quanto tempo vai demorar. Digamos que os sentimentos dele, os desejos dele, são equiparáveis aos meus, neste exacto momento. O afastamento de alguém está a deixá-lo sem vontade de comer, sem vontade de fazer alguma coisa. Porém, ao contrário de mim, que prefiro manter-me no meu mundo, sem ninguém a intrometer-se, ele prefere sair e estar com as pessoas. É uma opção e provavelmente a mais correcta. Depende de pessoa para pessoa.

Ao longo da nossa vida, muitas são as pessoas que vêm e vão. Muitas deixam marcas, outras nem tanto. Entre as que nos marcam, umas marcam bastante, outras deixam apenas recordações. Por umas, aquelas que de uma forma ou de outra se tornaram parte de nós, desejamos o regresso. Ficamos sentados, à espera de um telefonema, de uma mensagem, de algo! Não interessa o quê. Esperamos e pronto… Sem saber bem como, até quando e porquê. Tentamos ao máximo controlar os nossos impulsos. Resistir à tentação de sermos nós a comunicar. “Vou esperar que ele/ela diga alguma coisa. Não o/a vou pressionar.”. É este o nosso pensamento e é este o pensamento que controla as nossas atitudes. Tornamo-nos escravos de nós próprios. Escravos dos nossos sentimentos e daquilo que achamos ser o mais correcto. Será que é esta, a melhor atitude? Será que aquela ideia, pré-definida, que o outro, vai sentir a nossa falta (independentemente de esse mesmo “outro”, vir a sentir a nossa falta ou não) e então irá comunicar connosco é a certa? Será que tem mesmo de ser assim? Ou em vez de ficarmos parados, à espera de quem nos está a fazer sofrer, à espera que nos digam alguma coisa, devíamos era levantar, erguer a cabeça e caminhar. Passos firmes. Segurança. E voltar a tentar conquistar? Tentar captar o que falhou e tentar emendar?

Eu queria ajudá-lo. Tentei fazê-lo. Mas infelizmente não consegui. Porque as dúvidas, os pensamentos, os sentimentos e as questões são exactamente os mesmos que me preenchem. Gostava de lhe ter dito, que tudo ia correr bem. Adorava ter-lhe mostrado ou ter iluminado o melhor caminho para ele fazer. Mas não consegui. Encontro-me assim há uns dias, já são bastantes, e não consegui encontrar as respostas, as soluções. Nem para mim, e agora, nem para ele. Mas infelizmente, o que sucedeu com ele está a dar-me uma perspectiva diferente. A perspectiva de quem está de fora. É sempre mais fácil, para quem não é personagem principal, observar, analisar e então, tirar uma conclusão. É! Sem dúvida alguma. Mas sabes… Estou tão absorvida com tudo o que se anda a passar comigo, que enquanto ele falava comigo, a única coisa que eu conseguia pensar era “Como te percebo…”. E foi talvez as melhores palavras que lhe disse. Porque tudo o resto que eu lhe possa ter dito… não passaram de palavras. Ele leu-as, até lhe fizeram sentido, mas de nada serviram para atenuar a dor que ele está a sentir. Lamento sinceramente. Estando eu a passar pelo mesmo, já há mais dias, já deveria ter encontrado pelo menos algumas das respostas. Já deveria saber o que fazer no que toca a lágrimas, sentimento do vazio, da solidão. Afinal, tenho mais experiência. Mas essa mesma experiência, de nada serviu…
Ele está triste. Eu estou “deprimida”. Ele sente-se só. Eu também. Ele só a quer a ela e eu, só quero O POETA.

Ao som de Save Ferris – I Know

ideias bem arrumadas

2006-09-12T18:32:00.000+01:00

As aulas estão a começar. Estou contente. A sério que sim. O momento pelo qual tanto ambicionei, está finalmente a chegar. Bem sei que mal comece, o meu maior desejo vai passar a ser que o mesmo, acabe o mais rapidamente possível mas por agora, estou ansiosa para que comecem.
O meu dia-a-dia tem-se vindo a modificar. Já não fazem parte dele os cafezinhos e as noitadas diárias. Agora, tudo aquilo – ou melhor, a maior parte – que serve para animar, descontrair e principalmente divertir está bastante mais controlado e é óptimo que assim seja, visto eu querer ter sucesso escolar. E acho que pela primeira vez, esta é uma atitude tomada por mim, sem que o meu Pai me tenha dito qualquer coisa. É bom sinal. Sinal de que estou mais consciente e responsável.
Contudo, há sempre o reverso da medalha. Se ultimamente pouco ou nada tenho estado com o Poeta, a partir de agora, o tempo será bastante mais controlado. Noitadas à espera dele… FORAM-SE! Cafezinhos antes do menino ir trabalhar? DIFICILMENTE HAVERÃO. Restam então os dias de folga dele, as 6ªs e os sábados à noite. E com alguma sorte, um ou outro café depois das aulas/antes do trabalho.
Dou comigo então a pensar que a nossa relação, dificilmente resistiria a uns horários destes. Ele não aguentaria a minha ausência, ou falta de presença, e eu não iria aguentar os possíveis comentários negativos e principalmente, saber que ele precisa de mim ao lado dele e que eu não poderia estar. Pior, que eu não poderia estar e que certamente haveria alguém que poderia. Eu era capaz de suportar a ausência, a sério que sim! Já mantive uma relação a 200 km, onde só havia contacto físico de 15 em 15 dias (quando cumpria o que era suposto), não me seria nada difícil. Porém, sei, e o próprio Poeta já mo disse, que ele necessita de alguém ao lado dele constantemente. Eu não sou esse alguém que pode estar sempre ao lado dele (fisicamente). Não conseguindo ele, lidar com uma situação assim, um “relacionamento sério” entre nós, é impossível. Usei as aspas, porque não quer dizer que o relacionamento que mantemos actualmente não seja sério. Aos olhos de quem observa de fora, é provável que não seja “sério”, para mim, é bastante sério. Respeito-o e actuo da mesma forma como se fossemos namorados. Simplesmente agora ele é livre e não tem de me dar qualquer tipo de justificação. O mesmo se passa comigo! Obviamente, que as atitudes de um, serão analisadas pelo outro. Eu sei bem qual vai ser a minha postura e suponho como é que a mesma será nas mais variadas situações que possam acontecer. Certamente que uma coisa é fazer suposições e falar e outra é as situações acontecerem, reagir, actuar. Tenho isso bem presente dentro de mim. Até porque, o meu maior desejo é manter a amizade que tem vindo a ser criada, os laços que têm sido estabelecidos, entre nós os dois.
As aulas estão a começar. A minha prioridade, são os estudos. Seguidamente, vem a minha amizade com O POETA.

Ao som de João Pedro Pais - Corpos

EX FACTOR

2006-09-05T03:07:00.000+01:00

It could all be so simple
But you'd rather make it hard
Loving you is like a battle
And we both end up with scars

Tell me, who I have to be
To get some reciprocity
No one loves you more than me
And no one ever will

Is it just a silly game
That forces you to act this way
Forces you to scream my name
Then pretend that you can't stay

Tell me, who I have to be
To get some reciprocity
See no one loves you more than me
And no one ever will

No matter how i think we grow
You always seem to let me know
It ain't workin'
It ain't workin'

And when i try to walk away
You hurt yourself to make me stay
This is crazy
This is crazy

I keep letting you back in
How can I explain myself
As painful as this thing has been
I just can't be with no one else

See I know what we have got to do
You let go and I’ll let go too
Cause no one's hurt me more than you
And no one ever will

No matter how I think we grow
You always seem to let me know
It ain't workin'
It ain't workin'

And when i try to walk away
You hurt yourself to make me stay
This is crazy
This is crazy
Oh this is crazy

Care for me, care for me
I know you care for me
There for me there for me
Said you'd be there for me

Cry for me cry for me
You said you'd die for me
Give to me give to me
Why don't you live for me.

Ouvi isto e lembrei-me, inevitavelmente, d' O POETA.

Ao som de Lauryn Hill - Ex Factor

monólogo

2006-09-02T22:43:00.000+01:00

Sabes uma coisa? As pessoas vão-se modificando e eu não sou excepção. E ando a dar conta disso… As alterações em mim, têm sido constantes já há algum tempo e agora, nestes últimos meses, a minha vida deu uma volta enorme.
Num daqueles “colanços”, provocados por nós sabemos bem o quê, dei por mim a pensar e a reflectir sobre a minha pessoa. Quando parei de pensar e dei conta de que o estava a fazer, vim para o computador escrever isto. Hoje, apetece-me dissertar na 1ª pessoa, discurso directo. Como se tu me estivesses a ler ou a ouvir neste exacto momento. Eu sei que tenho em ti, um bom amigo, sempre pronto para me escutar (desde que não coincida com as horas de trabalho) e quem sabe auxiliar. Mas como desta vez, é só uma constatação minha, exactamente sobre mim, a minha pessoa, o meu ser, achei que teria a sua piada, fazê-lo para ti, aqui. Não estás perto de mim, temos uma distância considerável entre nós, mas sei que se pudesses, me estarias a ouvir neste momento…
(releio o que escrevi e estas palavras são estranhas… Há aqui qualquer coisa que não está a encaixar muito bem mas pronto… É a minha escrita… parece outra pessoa a escrever… ou então não… não sei a sério. Ou se calhar até está tudo normal e este, é só mais um filme da minha cabeça, provocado por nós sabemos bem o quê… enfim… Adiante!)

Sempre fui uma miúda muito reservada em casa. Sempre brinquei muito no meu quarto, com as minhas coisas, sozinha… às vezes o meu irmão ou o meu Pai brincavam comigo, mas nunca fui muito de conviver com a família. Isolava-me bastante, no meu cantinho, no meu mundinho. E ainda hoje sou assim. Quando estou em casa, é muito raro estar na sala, com a família. Normalmente estou no quarto. Quando não estou, é porque é hora da refeição ou necessitei de ir à casa-de-banho ou porventura estou a falar com o meu Pai. É muito raro eu estar em casa e não estar no meu quarto. Até porque no meu quarto, tenho todos os atractivos para me deixarem fechada no quarto e não socializar. Mas sempre fui assim, desde miúda. Apesar disto tudo, sempre fui uma rapariguinha bastante alegre e muito sociável. Nunca tive problemas em ir à escola, conhecer novas pessoas… Tímida, só nos primeiros dias porque depois de solta, tudo parecia normal, já se falava como se o conhecimento fosse de longa data. Até aqui, em pouco ou nada me alterei. Mas no antigamente, sinceramente não sei dizer se um antigamente longe ou um antigamente perto, qualquer pretexto era óptimo para sair de casa. Chegava a sair de casa sozinha, não ter nada combinado com ninguém e andar por aí a vaguear… Sabia-me bem e para mim, quanto menos tempo estivesse em casa, melhor. Hoje, dou por mim a ficar mais em casa, mesmo que não seja para estar a fazer companhia à família, dou por mim a recusar cafés e possíveis noitadas e possíveis mini-férias. Sei que também não fico a fazer nada de jeito, aparentemente – pelo menos aos olhos dos outros – mas sinceramente pouco é o apetite para sair de casa. Aliás, eu sei que sair, até me apetece, mas o que me faltam, são motivos para sair… Gosto de ficar em casa, a ler um livro, ouvir música, navegar na internet, jogar playstation, ver um filme/televisão, ir fumando os meus cigarros na varanda, escrever um bocado. Quando saio, é apenas porque tenho um motivo forte para o fazer. Quanto mais me mantiver por casa, melhor. Obviamente, adoro os cafés com os amigos, respirar ar puro, ver pessoas, ter alguma movimentação. Adoro isso e acho que é das melhores coisas que podem haver. Mas ando numa mais de caseira. Acho inclusive, que há pessoas que estão um bocadinho chateadas comigo, mas eu não tenho culpa, a sério que não. Apetece-me apenas andar por casa. Eu sei que é horrível de se ouvir e muito mais de entender, mas ando a respeitar as minhas necessidades físicas e psicológicas. E enquanto o puder fazer, vou fazê-lo.

Também é um facto, minimamente relevante, que eu estive o dia todo com a casa livre. Por falar nisso… apetece-me retratar o meu dia de hoje…

Acordei às 6 e pouco da manhã, sobressaltada. Estava a sonhar, não foi um pesadelo. Mas no meu sonho, eu tinha de me despachar. Por acaso, hoje, lembro-me do que sonhei e sei que tu estavas incluído nele, mas como em qualquer sonho, há sempre situações estranhíssimas, que tornam os sonhos algo mágicos, mas também um bocadinho obscuros. Talvez um dia decida tentar explicar-me sobre isto. Hoje não. Hoje apetece-me relatar o meu dia… Levantei-me então às 6 e tal da manhã, fui à casa-de-banho e voltei para a minha cama. Entrtetanto, olhei para o meu telemóvel e tinha lá uma mensagem tua, que como já te disse, amei! Sabes que estarei sempre cá para ti!! (continuando...) Custou-me um bocadinho voltar a adormecer, acho que, não querendo induzir em erro, sensivelmente 15 minutos. O meu Pai, tinha-me dito na noite anterior que ia ao supermercado e eu estava a contar que ele me acordasse para eu ir ter com eles. Em vez disso, voltei a acordar por volta das 13.00. Levantei-me, comi qualquer coisa e liguei ao meu Pai a perguntar por onde andava e ele então disse-me que tinha ido dar um passeio a Sintra, que me viu a dormir tão profundamente que nem teve coragem para me perguntar se eu também queria ir. Foi uma boa opção, a do meu Pai, bastante sensata. Liguei o computador e por aqui fiquei, a ver umas coisas, a ler outras, a sacar músicas, a pôr algumas conversas em dia. Estive também a ver um bocado do tutorial do GANGSTERS2. Parece-me um jogo interessante, tenho de ver se o aprendo a jogar. Com isto tudo, as horas foram-se passando e por volta das 16.00, tive um motivo para sair de casa. Fui com a Maria a uma livraria que ela descobriu. Por acaso já sabia da existência dela, mas já há bastante tempo que não passava por lá. Foi bom. Vi lá um livro que irei lá buscar certamente, para nós os dois. Depois sentámo-nos no café que “pertencia” à dita livraria. No regresso a casa, ainda dei “duas de paleio” com o Vasco e a Catarina, que estavam sentados no banquinho da Igreja. Já a chegar a minha casa, a tua Mãe estava à porta do prédio. Fui lá dar um beijinho, ainda a ajudei numas coisinhas. Despedi-me e vim para casa. Eram 20.00 e poucos minutos. Recomecei a minha leitura, continuo a ler “Será Que As Mulheres Ainda Acreditam Em Príncipes Encantados?”, do Rodrigo Moita de Deus. Algumas páginas à frente, a fome deu sinal de vida. Fui preparar o jantar. A família ainda não tinha chegado, mas calculei que não fizessem questão que eu esperasse por eles até porque, muito provavelmente, quando chegassem, já viriam jantados. Ao jantar, senti um bocado a solidão. Lembrei-me daqueles dias em que eu estive sozinha em casa e tu vinhas cá jantar. Fizeste-me bastante falta hoje ao jantar. E pronto, jantada e loiça posta na máquina (sim porque já tenho máquina para lavar a loiça!!!), roupa estendida, regressei ao meu quarto. Entretanto ouvi a porta da rua, era a família a chegar. E pronto, cumprimentos da praxe, aqueles minutinhos de conversa e regressei ao meu quarto. Sentei-me no meu puff e foi aí que me vieram os pensamentos, sobre os quais comecei a falar neste post.

Enquanto estava a escrever isto tudo, lembrei-me que se calhar só fiquei hoje, a maior parte do dia em casa, porque a casa estava vazia. Mas rapidamente me lembrei que já estou assim há uns dias. Tal como referi, acho até que há pessoas que não estão lá muito satisfeitas com esta minha ausência, mas eu não posso fazer nada. Preciso dela. Até porque está praticamente a começar, a nova fase da minha vida. Preciso de descansar. E sinceramente, tu não estares aqui, também não em dá muita vontade de fazer alguma coisa. Apeguei-me muito a ti, à tua presença. Mas não te preocupes que a principal razão e a única que tem um peso forte, nesta minha ausência das ruas, é precisamente o facto de eu andar a dispensar algum tempo a pensar em mim, na minha vida, nos meus objectivos.

Às vezes, sabe mesmo muito bem, passar uns dias em nossa casa, no nosso cantinho a pensar sobre nós. E mesmo que não seja a pensar, sabe optimamente bem, passarmos uns tempinhos connosco (próprios). Tenho pena que a casa não esteja assim mais vezes. A mim sabe-me muito bem e faz-me ainda melhor e à família, é óptimo porque se divertem e fogem da rotina stressante, habitual do dia-a-dia de qualquer pessoa que more numa cidade como Lisboa.

Acho que vou ficar por casa esta noite. Mais uma vez… As forças são poucas e a vontade é quase nenhuma para me pôr a caminho e sair de casa. Acho que vou definitivamente ficar por aqui e talvez quem sabe, ainda volte hoje aqui, para falar mais um bocadinho com ou sobre ou para O POETA.

Ao som de The Kooks – She Moves On her Own Way
(Para mim, uma das bandas revelação do SW 2006)

Mais uma vez... Até já

2006-09-01T03:13:00.000+01:00

Foste-te embora. É certo que daqui a uns dias, já vais estar de volta… mas são bastantes dias. Saber que não vou poder ver-te, cheirar-te, todos os dias, deixa-me triste. Mesmo muito triste.
Felizmente, tive a oportunidade de me despedir de ti “decentemente”. Horas inesquecíveis que vão ficar bem guardadas na caixinha das recordações. Tal como o teu cheiro, o teu sorriso, o teu sabor… Deixas-me sempre com um sabor demasiado amargo. Não na boca, esse é bem doce. Mas deixas-me sempre com a sensação de que falta sempre tanto para percorrer… Caminho na escuridão, em busca da luz. Tu iluminas-me, mas o caminho até ti, está bastante escuro. E a minha lanterna, por vezes perde as pilhas e é difícil encontrar pilhas que substituam. Mas sabes? Eu não desisto! Nem que tenha de experimentar todas as pilhas do mundo. Perder tempo a experimentar uma por uma, não me assusta. Para mim, não é tempo perdido mas sim, tempo investido.
Estou aqui, sentada no computador, a falar contigo (o que já não é nada mau) e só me apetece ir a correr para os teus braços. Mas não posso. Resta-me esperar pelos dias de folga ou que porventura apareças aí só para tomar um café. Mas sabes qual é o momento que mais anseio? O do regresso definitivo. É verdade… Acredita que sim. E depois, tal como contas-te comigo para saíres, podes contar comigo para voltar. Para reconstruir a tua vida, o teu espaço. Não hesites em pedir a minha ajuda. Sabes que o faço de bom agrado.
E no dia em que regressares, vamos encomendar pizzas… A bacana pode ser? Sem faltar o pastel de nata que é bem bom. Mas se preferires podemos sempre comer Sushi ou então, inovar e experimentar outras coisas, outras “alimentações”. Depois não podem faltar as pipocas! Sabias que estou viciada nas pipocas? Com sal e açúcar, hum, fantásticas. Acho que vou fazer uma pausa e vou mesmo fazer pipocas.

Acompanhada pelas pipocas (não me posso esquecer de pôr na lista do supermercado), recomeço a minha escrita.

Entretanto, já foste dormir. Era suposto eu ter ido pouco depois de ti, mas acabei por ir ficando, ficando até agora. Eu ainda tenho uns quantos dias para recuperar das noitadas, mas tu, invariavelmente, vais trabalhar. Hoje, tiveste muita sorte e o chefe ligou a dizer que não precisavas de ir trabalhar. FANTÁSTICO! Assim pudemo-nos despedir “decentemente”. Grande noite, a última noite. Diverti-me mesmo muito. Para além de estarmos todos muito animados, o tempo ajudou imenso. Grandes improvisos! Grandes beats. Grandes guitarradas e excelentes “jambezadas”. Pensando agora e relembrando a noite de ontem, agora tenho um sorriso na boca. Agora tenho a certeza que uma grande amizade nos une. Mesmo. E isso deixa-me feliz. Apesar de não estar no auge da felicidade, de ter muita sorte ao jogo, estou feliz. Sei que tenho um amigo para sempre e isso é fantástico.
E agora, vou dormir. Vou ser solidária contigo. Vou descansar porque hoje o dia foi longo e amanhã, ainda maior será…

Acabo este texto, com um beijinho, para o menino que me mantém erguida, O POETA.

Ao som de Pitty - Teto de Vidro

sem muito a acrescentar

2006-08-29T20:57:00.000+01:00

Por vezes, até eu consigo esconder os meus sentimentos. Principalmente, quando estou na presença d' O POETA.

Ao som de Pluto - Convite

sem palavras

2006-08-29T05:38:00.000+01:00

Desde os últimos mais recentes acontecimentos, acabei agora de estar contigo.

E a única coisa que consigo escrever é

"... tanto quanto noutro dia qualquer"

Amo-te POETA.

Ao som de Pedro Abrunhosa - Será

O ORGULHO NÃO MORA AQUI

2006-08-29T05:21:00.000+01:00

Sentada no sofá da minha sala, fumo um cigarro para me descomprimir. Pela minha cabeça vagueiam os pensamentos mais repugnantes que tive nos últimos tempos. Estava a ler um livro (Será Que As Mulheres Ainda Acreditam Em Príncipes Encantados?, do Rodrigo Moita de Deus) e inevitavelmente a minha cabeça concentrou-se num só pensamento, numa só pessoa, no Poeta. Mandei-lhe uma mensagem com uma frase que fez todo o sentido "Ela (mulher) chama a atenção dos outros homens só para chamar a sua" (página 113). Verdade mais verdadeira não poderia haver... Foi exactamente isto que se passou este fim-de-semana. E até teve os seus resultados. Não foram os melhores mas há que ter em conta que a minha atitude não foi totalmente consciente. Nunca foi minha intenção magoá-lo da maneira que magoei até porque muito sinceramente, pensava que já lhe era indiferente. Pelos vistos não. Não consigo no entanto, dizer se fiquei feliz ou triste. Acho que fiquei feliz e triste.

Numa outra situação, teria achado normal. A minha Mãe achou normalíssimo, tendo em conta que ela é bastante conservadora, se calhar até é mesmo normal. Se calhar, ouvi e li coisas que não devia ter lido e ouvido. Mas honestamente, não me interessa. O Poeta ficou bastante magoado comigo e essa é a única coisa que realmente me interessa.

Neste momento, concentro-me apenas numa coisa que é a possibilidade de ele estar neste exacto momento com outra miúda. É o mais provável e isso, está a deixar-me fula. Apetece-me estalar os dedos e estar imediatamente na presença dele, a ver o que estará ele a fazer. Mas é impossível e só me resta ficar aqui, sentada no sofá da minha sala, a 200 Km do Poeta, acender um cigarro e tentar abstrair-me dessa possibilidade. Esperar que ele comunique comigo.

A mensagem que lhe mandei, está pendente. E a esta hora, a probabilidade de este estar ainda a trabalhar é quase nula. Prefiro pensar que é exactamente isso que está a acontecer, tendo a noção que só me estou a enganar a mim própria.

O que eu devia mesmo fazer era desistir dele. Devia dar mais ênfase ao meu orgulho e seguir a minha vida, como se nada se tivesse passado. Se ele ficou magoado, azar, não me tivesse mandado dar uma volta. Devia adoptar esta postura porém, não consigo. Ainda não me saiu da cabeça, do coração, que é ele o escolhido. E assim, acendo mais um cigarro, à espera d' O POETA.

BENDITO SG VENTIL!

Ao som de Sarah Brightman - Time to say goodbye

Verdades Sinceras

2006-08-29T05:10:00.000+01:00

Nunca duvides que te amo. Peço-te que não tenhas a ousadia de pensar que te menti.

A minha maneira de amar, pode não corresponder à tua. Para ti, o meu sentimento pode não ser amor. Para mim, é, sem dúvida alguma. No meu amor, não há espaço para a perca da liberdade. Por mais que o meu sentimento seja bastante forte, não consigo abdicar das pessoas de quem gosto, dos meus hábitos, dos meus luxos. E não consigo porque muito sinceramente não o quero. Se para ti, esta minha atitude prova que não te amo e que nunca amei, para mim, é exactamente o contrário. Até porque sempre esperei que fizesses o mesmo. Nunca aceitaria que mudasses na totalidade. No dia em que isso acontecesse, deixarias de ser O POETA, o rapaz pelo qual me apaixonei e ao qual me entreguei.

Um dia destes, vais conhecer-me verdadeiramente. E então, sentado na plateia, vais assistir a um qualquer futuro envolvimento. Acredito que nesse dia, me consigas perceber e consigas interiorizar que o meu sentimento por ti é verdadeiro, puro e principalmente, sincero. E infelizmente, o mais provável é que te venhas a arrepender das palavras que me disses-te e dos pensamentos que tiveste. Mas não te preocupes que eu não estou chateada contigo. Estou triste e magoada. Cheguei mesmo a pensar que me conhecias minimamente, mas parece que mais uma vez me enganei.

Apesar de tudo, sou incapaz de condenar o dono deste lugar, O POETA.

Ao som de Trovante - Perdidamente

Até um dia destes

2006-08-29T04:59:00.000+01:00

O Poeta foi-se embora. Desistiu de mim, com as primeiras dificuldades. Foi incapaz de esperar por mim. Não me quiz dar a oportunidade de o fazer feliz.

Dói-me o coração. Dói-me tudo. Não esperava que isto acontecesse. Não estava minimamente preparada para uma separação assim.

Sentada, na minha sala. Janela aberta, luz acesa. Corpo seminu, choro compulsivamente. O mundo observa-me silencioso. Não há nada que me possam dizer. Nada consegue neste momento deter as minhas lágrimas. O sonho do príncipe encantado, acabou. De um momento para o outro. Eu tinha-o encontrado, eu sabia-o. E ele escapou-me com a mesma rapidez com que me encontrou.

Deixei a porta aberta demasiado tempo e agora sei que ele se esqueceu do caminho de volta. Esqueceu-se e não se quer lembrar.

Olho para mim, para o meu reflexo na janela. É certo que não sou uma top model, mas tenho a minha beleza, o meu encanto. Sei que algures, eu tenho isso e até talvez mais. Não sei bem onde. Não gosto do que vejo e rapidamente desvio o olhar.

No fundo, bem lá no fundo, ainda tenho a esperança que ele volte. Quero mesmo. Porque não terei eu essa hipótese? Se tantas e tantas pessoas a têm? Mesmo quando cometem os piores erros. É possível que eu tenha errado. Contudo, naquilo que ele afirma que eu falhei, tenho noção que não estava nas minhas mãos ser de outra maneira. Estava a lutar contra isso, a sério que estava. E eu acredito que ele venha a dar conta disso. Talvez um dia, ele se queira lembrar do caminho de volta, para o lugar d' O POETA.

Ao som de Luka - Porta Aberta

espera por mim

2006-08-19T22:39:00.000+01:00

Quis dispor das minhas palavras e dizer-te que isto, é mais forte que aquilo que denominam de “paixão”. Chamei-lhe “amor”. Será que é mesmo amor? Desespero quando não te tenho ao meu lado. Nem sempre te posso ter a meu lado. Nem sempre podes estar ao meu lado. Eu quero estar sempre ao teu lado. Comprava a tua companhia. Qual é mesmo o preço dela? Olha-me nos olhos se tens coragem. Diz-me. Quanto custa?
Posso partilhar dessa tua alegria? Não me quero intrometer. Não quero invadir nada nem ninguém. Quero apenas quebrar esta solidão. Estamos afastados. Ela começa a ganhar forças e eu começo a perdê-las. Quero lutar. Sinto-me fraca. Não sei se consigo… Desculpa… Eu sei que consigo. Dás-me tempo? Esperas por mim? Pode ser no fundo da rua. Eu vou lá ter contigo. Prometo que sim. É capaz de demorar algum tempo. Estás disposto a esperar? Diz-me que sim. Por favor, diz-me que sim!
Por vezes, sinto-me desamparada. O meu entusiasmo, a minha confiança, ultrapassa-te. Eu sei que te mereço e que tu, me mereces. Sei que as nossas vidas tinham de se cruzar inevitavelmente. Provavelmente não foi a altura certa para que esse cruzar acontecesse. Ou se calhar estou a ser testada. Mais uma vez. A vida tem-se revelado num teste. Ou melhor, em vários. Um após outro, eu vou resolvendo. Até agora, tenho-me safado. Certamente que nem sempre foi sozinha. Usei algumas vezes cábulas ou “auxiliadores de memória” – como preferires – e noutras tantas, ouvi o sussurro dos amigos. Que mal tem? Não consigo perceber… A sério que não. Gostava de conseguir compreender. A sério que sim. Tens paciência para mim?
Quando alguém toca um instrumento, demora tempo a habituar-se a ele. Passa dias e noites, agarrado a ele, a descobrir o que de bom ele pode trazer. Pega em mim, como se eu fosse esse mesmo instrumento. Passa horas comigo. Tenta encontrar em mim, aquilo que encontras na tua guitarra. A harmonia. Adormece-me com festas na cabeça. Acorda-me com um beijo. Mãos pelo corpo e um sorriso. Luta por mim, como eu luto por ti. Mostra-me quem és. Dá-me a conhecer, a essência d’O POETA.

Ao som de Tony Braxton – Spanish Guitar

De partida...

2006-08-13T17:22:00.000+01:00

Pois é. Férias é assim… Tem as suas partes boas e as suas partes menos boas.
Finalmente, arranjei uns dias para me divertir. Primeiro Sudoeste (que foi bastante agradável) e agora Sagres. O que se segue, não sei. Daqui a nada, tenho de começar a pensar em ir arranjar o meu mochilão, mas sinceramente, apetece-me tudo menos isso. A questão aqui é simples: sou uma rapariga demasiadamente preguiçosa. Costumo deixar tudo para o último instante e já me “lixei” bastante com isso. Só quero ir. Não quero ter o mínimo trabalho em preparações. Complicado isso… Não se pode ter tudo!
Ao mesmo tempo que estou no auge da vida, por deixar esta cidadezinha medíocre por mais uns dias, corre-me pelo corpo, uma certa tristeza. Mais uma vez, lá vou eu para a boa vida e o Poeta, fica. A trabalhar… Gostava mesmo que ele tivesse agora umas feriazinhas, adorava levá-lo comigo. Dava tudo para poder pegar nele e ir para qualquer lado. Mas infelizmente, sei que não o posso fazer. Pelo menos por agora. A vida é assim. Os timings não são conjugáveis. Ele não tem direito a férias e ponto final. Não há nada que eu, ou ele, ou qualquer outra pessoa possa fazer para alterar isso. Esta tristeza, poderia ser abafada se eu decidisse ficar por aqui. Estou a ser egoísta em deixá-lo cá, sozinho. Mas estaria a ser igualmente egoísta se não fosse. Preciso mesmo de me divertir, de ouvir um sonzinho bacano, de beber uns copos. Tenho a noção que mereço isto e muito mais. Há dois anos que não me dava a este luxo, já estava na altura. Entretanto, já vários convites foram recusados. Decisões tomadas, recheadas de consciência. Pensei, repensei e decidi negar as variadas propostas que fui recebendo. E não me arrependo minimamente.
Agora, só matarei as saudades, que já começam a fazer efeito, na quarta-feira. No mochilão, para além do indispensável, levo as recordações de dias fantásticos, noites alucinantes, passadas com o menino da poesia. Até lá, vou tentar divertir-me ao máximo, com os meus companheiros de viagem. 5 meninos/as, juntam-se e lá vão… Em busca de diversão, descontracção, em busca de esquecer por uns momentos, a loucura desta cidade, o tédio, a indecência… O Poeta merecia vir connosco. Seria bem mais divertido e aí sim, poderia atingir mais facilmente a perfeição. Mas nada é perfeito e O SISTEMA então… Nem vale a pena comentar.
Daqui a uns diazinhos, já estarei de volta, a relatar novas aventuras, novas loucuras, novas poesias, novas bandas sonoras… A relatar esta paixão que aumenta de dia para dia, alimentada pela doçura, simplicidade, simpatia e honestidade d’ O POETA.

Ao som de Jack Johnson – Better Together

atrufios às 3 da manhã...

2006-08-10T18:49:00.000+01:00

Acabadinha de chegar a casa… Com o cansaço que ando, deveria ir direitinha para a cama. Mas em vez disso, decidi vir dar uma espreitadela no computador, ver as novidades, teclar um bocado com o pessoal e vaguear os meus dedos pelo teclado negro. Desgastado. De tanto o usar. Dias e dias, semanas e semanas, a escrever.
O telefone toca! Fantástico… Gosto de falar ao telefone. Saber as novidades, saber que alguém se lembrou de mim, que sente a minha falta, que tem saudades minhas. Faço uma pausa de meia-hora na minha escrita. Bateria fraca. Acabou. Recomeço a escrita.
Começo a pensar em ti. O teu rosto começa a desenhar-se à minha frente. Pormenorizadamente. Relembro cada traço, cada sinal, cada característica. Era capaz de ficar horas a descrever a tua cara. O teu sorriso. Os teus olhos, as tuas expressões. Como já ouvimos dizer algumas vezes, “babo”… Começo a pensar no que estarás tu a fazer. Deixaste-me à porta de casa e foste-te embora. Custa-me que te vás embora. Já não estou habituada a ter de me despedir de ti. Tão perto e tão longe. Vou à varanda fumar um cigarro, na esperança que apareças. Pura ilusão. Porque é que haverias de aparecer… Acabámos de estar juntos! Tu estás bastante cansado, amanhã trabalhas. Eu é que não. Encontro-me na boa vida de não fazer rigorosamente nada de jeito! Praia, copos, dormir, festivais… Cafés, amigas, amigos, telefonemas, net… TU! Basicamente é esta a minha composição diária. Estou de férias!!! Estou de férias!!! Finalmente… Hoje era suposto irmos à praia. Para além de termos acordado tarde e a más horas, tivemos coisas para resolver. Estamos esclarecidos? Espero que sim.
Apetecia-me ficar aqui a escrever, noite dentro. Porém, vou ter de desistir. Amanhã é um novo dia e eu já estou bastante cansada. As palavras até flúem na minha cabeça, mas a conjugação delas, não está a ser melhor. Consegues aperceber-te disso! Eu sei. Já me conheces bem. Conheces a minha escrita.
Vou dormir e olhar para a minha secretária. Lateral. Onde se encontra, O POETA.

Ao som de Paco Bandeira – Um livro chamado Inês

Puzzle da vida

2006-07-29T01:16:00.000+01:00

Minutos saboreados com uma intensidade indescritível.
Gestos. Palavras. Atitudes. Tudo o que desejei, tudo pelo qual lutei.
Momentos únicos. O beijo. O abraço. O sorriso. O olhar. A música. As fotografias. Coisas simples, que me deixam assim, apaixonada. Conversas sobre o tudo e o nada. Confissões. Tenho de te dizer quem sou, o que fui e o que tenciono ser. Recordações do passado. Umas boas outras péssimas. Tenho de te dizer. É difícil arranjar as palavras certas. Como vou eu começar?
Subitamente, sou invadida por uma nostalgia. Percorre o meu corpo, devagarinho, até chegar ao tal lugar. O meu coração. E então, as lágrimas caem pela face. Escondo a minha cara, não gosto que me vejam chorar. Uma passa no cigarro, um golo no Porto Ferreira, uma tentativa de controlo e as lágrimas não param de cair. Agarro-me a ti, com toda a minha força. Embrulhados, na minha manta, ficámos ali… Ao sabor do vento. Da noite. Das nuvens e das estrelas. Protecção. Tu proteges-me como ninguém. Seguras no meu corpo e não me largas. Manténs-me erguida. Não me deixas desistir. Gritas comigo, lutas por mim. Contas-me aquelas histórias que não passam de histórias, mas que me deixam a pensar. E então, o meu sorriso renasce. L e n t a m e n t e. E o conjunto torna-se único. Sorrisinho envergonhado, tímido. Olhos brilhantes. Começo a reagir. Levanto-me. Vamos mudar de tema?
Cada dia que passa, não é apenas mais um… que passou… É sim, mais uma peça do puzzle, que juntos estamos a construir. Quantas peças compõem o puzzle? Não sei… Enquanto elas existirem vamos montando o puzzle. Puzzle esse, que vai sendo adicionado ao puzzle final, ao meu, teu e de quem gosta e torce por nós.
E enquanto eu pensava que não me voltaria a apaixonar, encontrei-te. E enquanto eu pensava que a vida eram dois dias, percebi que ainda tinha muitos mais para viver, para desfrutar, para usufruir. E quando o meu mundinho se estava a desmoronar, apareces-te e recomeças-te a erguê-lo de novo…

Estou feliz. Encontrei O POETA.

Ao som de Marisa Monte - Não vá embora

sorriso

2006-07-28T23:19:00.000+01:00

Foi este o sorriso que me enfeitiçou.
É este, o sorriso d'O POETA.

Ao som de Vaya Con Dios - Johny

Liberdade de escolha

2006-07-26T04:15:00.000+01:00

Filme no “pause”. Thirteen é o título.

Modificações repentinas, na vida de uma adolescente. Outros conhecimentos, outras pessoas, novas experiências. Por vezes positivas… maioritariamente negativas. Assim é a vida. Cada um sabe de si e das suas ambições. Cada um, é livre de escolher companhias e afins.
Tal como a Tracey, também eu já quis ser a “populargirl”. Já me vesti para os outros, as minhas conversas já foram dirigidas para os outros e as minhas atitudes, comandadas pelos outros. Fase curta essa. Não estava apta a entrar nesse mundo. Não. A minha maneira de ser, não se conjuga com essas mentes. Sabe bem, pegar em bastante dinheiro e ir às compras. Sabe tão bem, sacar do cartão e pagar aquela conta que deixa qualquer um de boca aberta. Dar-se ao luxo de gastar um dinheirão por um mísero bocado de pano, ao qual atenciosamente chamam de saia. Poder comprar aquela camisola que é o sonho das amigas, mas que nem todas têm possibilidades de o ter. Sabe bem. Sabe bem, ter a noção que o dinheiro tem poderes fantásticos. “Não traz felicidade”, sem dúvida alguma, mas ajuda e bastante. Momentos da minha vida em que raramente repetia um relógio, uma peça de roupa. Foram momentos bons. Refugiada nas compras. Era o que eu era. Para tudo havia solução – COMPRAS. Gastar dinheiro desnecessariamente.
Ontem, tive uns minutos péssimos, durante o dia. Pensei em ir às compras. E até fui. Perdi a minha terapia. Já não consigo gastar dinheiro assim. Já não consigo comprar por comprar. E então, sentei-me na Brasileira, a beber uma coca-cola. Pensei na minha vida. Nos últimos anos. Nas modificações que a minha personalidade sofreu, nas modificações que o meu corpo sofreu, nas alterações do meu pensamento. Se antes era uma miúda fútil e superficial, agora sou uma rapariga com algum juízo na cabeça e com algumas ideias formadas. Muito graças aos meus companheiros de luta. Luta diária por um mundo melhor. Eu luto para que o meu mundo e o dos que me rodeiam se torne bastante melhor. E em vez de ficar triste, por não ter encontrado nada que me agradasse, fiquei feliz, porque não comprei só por comprar. Não gastei dinheiro estupidamente. Acabada a coca-cola, em vez de ir para as ruazinhas do bairro-alto, continuar a minha busca por algo realmente giro e agradável, levantei-me, atravessei a rua e toquei à campainha da Teresa. A Teresa é a pintora… Amorosa ela. Grande sorriso por me ver. Entrei, sentei-me no sofá, ao lado da “janela do Chiado”, com vista para a Brasileira e conversámos. Muito. Recordei a minha prima Amália, que já faleceu há bastante tempo, recordei ainda outros familiares, vi os projectos, partilhei o meu sucesso escolar, ela partilhou o seu sucesso profissional e pessoal (vai ser novamente avó, desta vez, de uma menina. O Vicente vai ter uma mana e eu mais uma priminha). O tempo foi passando e chegou a hora de jantar. Regresso a casa. Cometi uma excentricidade, voltei para casa de táxi. A família estava em casa à espera… Evitar discussões.
Não comprei uma saia, um vestido, umas calças, um top… Nada! Limitei-me a ficar pelo Táxi e pelo SG Ventil. Soube-me bem, chegar a casa e não ouvir a boquinha do meu pai, sobre gastar muito dinheiro, soube-me bem, chegar a casa com a carteira cheia, tal como tinha saído de casa.
Ao longo do tempo tenho-me vindo a modificar. Bastante. E agora, já não penso em popularidades e “sociaizinhos” reles. Há muito tempo. Efectivamente. Tenho a noção que continuo a mudar, cada vez mais. Estes últimos meses, têm-me dado a volta à cabeça. Não me preocupo com penteados, cores de meias, palavras e expressões. Mantenho a minha postura – tento pelo menos – de menina decidida a vingar na vida. E isso agrada-me. Orgulha-me. Sinto-me bem comigo própria e agora sei, que mereço o carinho d’ O POETA.

E agora vou voltar a carregar no "play".

Ao som de John Mayer – Bigger Than My Body

minutos e mais minutos

2006-07-23T16:59:00.000+01:00

Medo.
Receio.
Pânico.

Agradar plenamente, é uma tarefa deveras complicada. Por vezes, deparamo-nos com situações imprevisíveis, sobre as quais nunca tínhamos pensado. Situações ocorrentes num certo momento, que nos deixam a pensar na vida. Em pequenos minutos, a nossa vida passa-nos pela cabeça… Fazemos uma analepse e tentamos decidir nos poucos minutos que nos restam o que fazer, como fazer.
Em várias alturas da minha vida, agi segundo o momento, a loucura, o desejo. Agi sem pensar. Por vezes dei-me bem, outras mal. Situações óptimas para me fazer acordar e gastar mais uns minutos a pensar na vida. Gosto de pensar na vida. Gosto de ir fazendo uma reflecção sobre a minha evolução. Ter sempre presente a noção de bem e mal, correcto e incorrecto, sim e não. Já não sou uma criança, tenho mais é que ponderar os prós e contras. Tentando ao máximo, satisfazer os outros e obviamente, a mim própria, passo horas a pensar. Porque eu sei que há bastantes coisas a aperfeiçoar, outras a melhorar e outras ainda a modificar. A minha busca pelo melhor, é constante. Tenho de começar por mim e só então, passar aos outros. A vida, mostrou-me que a postura de “tá-se bem”, “é tudo na boa”, não resulta assim tão bem. As consequências poderão ser catastróficas. E como a minha vida, já sofreu umas quantas catástrofes, prefiro ponderar bem, antes de agir.
Quando finalmente tomo uma decisão, há a possibilidade de ser bem aceite ou não. De ser compreendida ou de passar totalmente ao lado. E então, todos os minutos que gastei atrás, voltam a invadir os meus pensamentos e volto a ficar sem saber o que fazer. E entro assim, num círculo vicioso. Círculo do pensamento que não me deixa sair dali. A cabeça anda a mil e as ideias dançam constantemente, sem encontrar uma posição fixa. E aí, entra o MEDO, RECEIO, PÂNICO. E quando eu acho que me estou a livrar deles, vem algo ou alguém, que me faz encolher e não tomar uma decisão.
Tento ser coerente nas minhas decisões. Nem sempre o consigo.
Tento fazer o melhor possível. Nem sempre o consigo.
Lamento, se por vezes me torno numa desilusão, lamento se não consigo indicar o melhor caminho. Impossibilidades da vida.
Continuarei a fazer um esforço, continuarei a tentar encontrar respostas e no dia em que as tiver, no dia em que não esteja a ser invadida por sentimentos feios e medonhos, a loucura apoderar-se-á de mim e chegaremos ao clímax. Até lá, continuamos cúmplices. Unidos. Lado a lado. Olhos nos olhos. Corpo com corpo. De mãos dadas. Eu e O POETA.

Ao som de Ala dos Namorados – Loucos de Lisboa

Alguns dos porquês...

2006-07-20T17:46:00.000+01:00

Porque os teus abraços são os melhores do mundo.
Porque falas para mim, com um jeitinho único.
Porque o teu olhar é profundo.
Porque o teu sorriso é magnífico.
Porque a tua voz me acalma.
Porque a tua mão me segura.
Porque os dias contigo são curtos de mais.
Porque me deixas com um sorriso irritante.
Porque as mãos tremem quando penso em ti.
Porque fazes parte do meu dia-a-dia.
Porque te preocupas comigo.
Porque apareces-te na minha vida.
Porque és o melhor vizinho do mundo.
Porque não me deixas andar sozinha.
Porque lutas por mim.
Porque me fazes rir, quando me apetece chorar.
Porque até tu, acordas mal disposto.
Porque não tens medo de dizer o que pensas.
Porque falas comigo da rua para a varanda.
Porque me deixas ser livre.
Porque me deixas curtir a vida.
Porque me compreendes.
Porque lutas por nós.
Porque te esforças.
Porque apanhas bebedeiras comigo.
Porque me acompanhas na minha loucura.
Porque contribuis para os meus momentos de inspiração.
Porque tens paciência para os meus amigos.
Porque não foges das situações.
Porque me proteges quando achas que o deves fazer.
Porque me mandas mensagens a meio da noite.
Porque fazes parte dos meus sonhos.
Porque vais comigo fazer recados à família.
Porque me lês e compreendes.
Porque percebes quando estou triste.
Porque me dás conselhos.
Porque me pões à vontade.
Porque tens confiança em mim.
Porque me fazes sentir bem.

E é por estas e outras coisas, que nós estamos juntos.
E é por estas e outras coisas, que eu gosto de ti.
E é por estas e outras coisas, que és tão importante para mim, POETA.

Ao som de Lullabye- 'making me better

"menina dos olhos castanhos, verdes e amarelos"

2006-07-18T02:54:00.000+01:00

Têm sido vários os questionários sobre o Poeta. Têm sido vários os palpites sobre ele, sobre nós. A curiosidade anda no ar: Quem terá sido o D. Juan que despertou este sentimento em mim, que me fez sorrir novamente? Porque será que ele me conquistou? Como é que ele me enfeitiçou?

O meu D. Juan, chama-se João, conquistou-me pela simplicidade, pela música, pelo sorriso. Conquistou-me sendo ele próprio, sem qualquer espécie de tentativa de engate… Engatou-me inconscientemente. Eu engatei-o pela minha escrita. Realmente, aconteceu tudo muito rápido, realmente, foi tudo muito mágico e continua a sê-lo. Eu gosto mesmo dele.
Mas eu tenho um feitio complicado. Já várias vezes tive grandes desilusões, já por várias vezes, caí lá bem do alto e não tive nada que me amparasse a queda. E quem é que sofre com isso? A pessoa que está mais próxima de mim, a pessoa que me dá luta, a pessoa que me deixa assim, com um sorriso irritante. A pessoa que recebe mensagens minhas diariamente… A pessoa que atura o meu mau feitio, as minhas crises existenciais, as minhas desilusões, as minhas tristezas. A primeira pessoa com quem partilho os meus momentos de felicidade. A primeira pessoa em quem penso mal acordo.
O erro de uns e outros, está a ser cobrado, na pessoa que mais apoio me tem dado, na pessoa que mais carinho tem demonstrado. INJUSTIÇA??? Sim, trata-se definitivamente de injustiça. Não devia ser ele a arcar com as consequências, não devia ser nele que as minhas frustrações e irritações produzem impacto. Mas a realidade, tal como ele o disse, é que o passado é passado e não é por ter cometido erros, que agora tenho de mudar radicalmente. Ninguém é igual a ninguém. Sem dúvida alguma. E ainda bem. Porque se assim fosse, certamente eu não estaria neste momento a escrever aqui, sobre o Poeta.

Estou disposta a lutar, estou disposta a tentar, estou até disposta a mudar um bom bocado de mim própria, a pôr o orgulho de lado e a aprender a separar as situações. Tudo isto porque eu realmente gosto do meu Feiticeiro, dO POETA.

Ao som de Luís Represas - Feiticeira

com alguns dias de atraso...

2006-07-16T22:52:00.000+01:00

Parece que realmente foi desta!

Estou bastante feliz. A minha vida começa a ganhar sentido, começa a endireitar-se. Finalmente as minhas dúvidas começam a desaparecer... Entrei numa nova fase da minha vida e desta vez, não estou sozinha. Desta vez tenho algumas pessoas a apoiarem-me a 100%, desta vez, posso tirar dúvidas e questionar, sabendo que vou obter respostas. Mais correctas ou menos correctas, é bom saber que há pessoas que perdem uns minutinhos a pensar em nós. Fui apoiada pelos meus amigos, pela minha Mãe e pelo meu namorado. Para quem me virou as costas, até um dia! Para quem me apoiou, muitíssimo obrigada.

Jantar fora, para comemorar. Com os meus mais recentes amigos. Tal como tudo foi muito rápido com o Poeta, foi também com os meus vizinhos, amigos dele... Já passámos momentos muito bons, realmente inesquecíveis. E partilharam comigo um dos dias mais felizes da minha vida. Por isso, estou-vos igualmente grata!

Final da noite... Realmente, nós íamos para casa. No dia seguinte, aliás, passado algumas horas, o Poeta ia trabalhar. E nós fazíamos tensões de ir para casa. Mas ficámos a namorar um bocado... Já tinha saudades de estar com ele, a conversar, a ver a lua... Acho que é compreensível...

Mais uma vez, porque nunca é demais... OBRIGADA A TODOS!

E o meu primeiro escrito, sobre o meu sucesso escolar tinha de ser necessariamente aqui, onde tudo é mágico e fantástico, no lugar d'O POETA.

Ao som de Bryan Adams - Summer of '69

nervosismo à flor da pele

2006-07-12T22:10:00.000+01:00

As pernas tremem e o coração bate…

SERÁ DESTA???

Amanhã comunico o resultado!

Ao som de Ornatos Violeta - Dia Mau

Confissões

2006-07-10T01:34:00.000+01:00

Gosto de ler e ver filmes, gosto de ouvir música, adoro cantar e desafinar e não me importar com isso, gosto de ir ao teatro!! Estar numa sala de cinema a ver uma comédia romântica ou discutir um filme ou um espectáculo com um outro apreciador... Adoro o MAR, adoro a LUA!!! ADORO A LUA CHEIA REFLECTIDA NO MAR DA NOITE (as saudades...) adoro pele morena, adoro o sabor a sal e a alegria que o verão traz. Mas também adoro o dourado do outono e a chuva miudinha que cai sobre as folhas também elas caídas. Gosto de músicas de natal mas odeio a época... gosto do PALCO!!!! Gosto da sala de teatro... gosto de estar sozinha... gosto de estar rodeada de amigos... gosto quando conheço pessoas novas... de festas atrás das orelhas, do toque de dois narizes, de pequenas mordidelas... gosto de beijos... gosto muito de beijos... gosto do toque de dois corpos, do contacto da pele... gosto de ter alguém que goste de mim... do que sou e pelo que sou… gosto de estar apaixonada gosto de quem me trata bem e não espera nada em troca... gosto de saber com quem contar, gosto de saber que tenho alguém com quem contar! Gosto de gostar – gosto de viver e gosto das coisas simples da vida!!! GOSTO de conhecer novas Pessoas!!!! Do tipo que falam e conversam e nunca se calam mas não chateiam, pessoas que me escrevam e digam que gostam de mim e que saibam acima de tudo, que eu gosto delas. Gosto de pessoas que se apercebam de quando estou a brincar, quando estou a falar a sério. Gosto de pessoas que se valorizem porém, não em demasia. Gosto muito da minha liberdade, prezo-a bastante. Adoro os meus “actos de loucura” e a minha espontaneidade e gosto quando há pessoas que me acompanham. Gosto de pessoas simples, honestas e verdadeiras. Gosto de artistas. Gosto d’ O POETA.

Ao som de No Doubt - Different People

Conto de Fadas

2006-07-04T01:47:00.000+01:00

Hoje não estive com o Poeta, mas vi-o!
Ele chegou do trabalho e estivemos a falar, da varanda para a rua… Meia horita… Não bastou para matar as saudades, não serviu para afastar de mim, a tristeza de não poder cheirar, tocar, beijar… Não cheirei, toquei por breves instantes, não beijei… Mas soube-me bem olhar para ele, falar para ele, ouvi-lo.
Por momentos regressei à minha infância e aos contos infantis que dela fizeram parte, por momentos quis ser a Rapunzel, desejei ser a Rapunzel. Mas os contos infantis, não passam de contos… E o que neles é mágico e fascinante, é a história e os variados acontecimentos que os compõem, acontecimentos esses, que são impossíveis na vida real. E na vida real, eu não sou a Rapunzel e não tenho uma trança enorme para ajudar o meu príncipe encantado a chegar até mim.
Amanhã, ou melhor, daqui a umas horitas, vou estar com ele e saber disso, deixa-me com um sorriso na cara.
Estou a viver um conto de fadas lindo… Eu e o meu príncipe, O POETA.

Ao som de Phil Collins – You’ll be in my heart

uma semana depois

2006-07-02T20:01:00.000+01:00

Um simples adoro-te vale mais que mil palavras.

Simplicidade e honestidade acima de tudo, é a minha combinação com O POETA.

Ao som de Rita Lee - A gripe do amor

Conversas...

2006-06-30T20:42:00.000+01:00

Palavras trocadas na escuridão da noite.
Somos diferentes, bastante diferentes… E isso, cativa-me. O entusiasmo ao penetrar esse teu mundinho, essas tuas histórias, esse teu coração... A loucura do desconhecido... Ao mesmo tempo que me deixa com medo e insegura, fascina-me bastante. Sou assim… Procuro conhecer a pouco e pouco palavras e bandas sonoras que me são desconhecidas, não me pertencem. Não quero invadir assim um mundo, repentinamente. Calmamente, sem pressas… não nos vamos precipitar. Eu não me quero precipitar. Quero conquistar-te. Por completo! Cada dia, mais um bocado. Não quero que esqueças o passado, mas também não quero que te agarres em demasia. Não quero que sejas um desligado porém, não posso exigir o máximo de ti. Eu sei disso. Eu tenho os pés bem assentes.
Diferentes, diferentes e no entanto, com fragmentos parecidos. Idênticos. Similares. A desilusão, o desgosto, a injustiça, a cobardia, a falta de confiança, opondo-se ao amor, à loucura, à felicidade, à magia… Sentimentos tão opostos que não me são desconhecidos. A ti também não. Fases da vida que eu não vou apagar, nem quero apagar. Tu também não. Para mim, foi bom… mas acabou! E agora, o recomeço. Recomeço de uma nova fase (será que passará de fase?? Só depende de nós e do tempo…), de uma nova época, de uma nova paixão. A conquista. O prazer. A dor. O sorriso. A lágrima. A partilha. Gosto de ti. Mesmo a sério. Estou disposta a lutar por ti, por mim, POR NÓS. Estou preparada para o que poderá vir. Poderá não ser totalmente… Mas estou. Acredita que sim. Acredita que dificilmente me irei arrepender de cada palavra que te disse, cada gesto que tive para contigo, cada momento que passei contigo… cigarros partilhados e outras coisas que tais. Músicas, notícias, sentimentos… Começo a conhecer-te, pouco a pouco. E pouco a pouco, tu vais-te revelando… Vais mostrando um pouco mais de ti. Não acredito que me estejas a enganar.
E lembras-te, de te ter dito, que enquanto estudava para o exame, muita coisa me fazia lembrar de ti?? Uma delas é uma afirmação de Fernando Pessoa que diz: “O poeta é um fingidor!”. É uma afirmação bonita, vinda de alguém tão complexo. Clarifica muita coisa. Mas não se pode passar para o geral. Até poderá ser assim, na maioria, mas eu conheço UM POETA que não é fingidor… O POETA.

Ao som de Dawson's Creek

Até já...

2006-06-25T14:51:00.000+01:00

Começo a conhecer bocadinhos do Poeta. Fragmentos de um todo que me deixa enternecida. Rapazinho cativante ele. Bastante especial. Com muito para dar, oferecer, sem saber como. Com tanto para resolver e no entanto, desnorteado com tão pouco… digo eu… ainda não conheci bem esta “parte”. Limito-me a observá-lo, enquanto o tic tac do relógio serve de banda sonora.
O Poeta despertou um sentimento até então desconhecido em mim. O não querer ir embora, o pedir por só mais umas horas, uns minutos, uns segundos… Aquele olhar triste e ao mesmo tempo alegre. O saber que vai ser muito bom, mas que vai também ser “custoso”. Aquele suspiro de incerteza. Fico, não fico. Vou, não vou. Tem de ser. Fazer as malas e partir. Daqui a uns dias já cá estarei. É o que me mantém alegre, o que me deixa com um sorriso irritante, de menina apaixonada que só quer estar com o menino dos sonhos, o menino das notas musicais, o menino da poesia.

E o Poeta já encontrou este lugar. O seu lugar. O lugar onde diariamente, uma “rapariguinha enfeitiçada” divaga sobre um rapazinho. Meigo, sincero… Bem disposto, cavalheiro… são estas, mais algumas das características do dono deste lugar, o lugar d’O POETA.

Ao som de Bob Marley – No woman no cry

Encontro a dois

2006-06-16T11:19:00.000+01:00

Saí de casa. Encontrei o Poeta. O meu coração batia… forte, muito forte! Um olá, dois beijinhos. Entre esses dois beijinhos, uma rápida passagem pelos lábios. UPS. Um sorriso envergonhado e a conversa natural de duas pessoas que se encontram subitamente. E pronto, essa rápida passagem foi rapidamente esquecida. Fomos comprar tabaco. Eu precisava de ir espairecer e ele veio comigo. Cigarros comprados, continuámos a andar. E fomos andando… conversámos sobre o tudo e o nada. Não fiquei a saber mais do que sabia e vice-versa. Temos tempo para isso. Sentámo-nos num dos bancos de jardim e continuámos a conversar. Rimos muito. É complicado estar com ele e não me rir. A minha ideia sobre ele, em nada se alterou. Não sei se é bom se é mau. Muito sinceramente… não sei. Começou a chover. Decidimos mudar de sítio. Fomos para o café. Sentados frente a frente continuámos a falar. Olhei para o relógio, eu tinha de voltar para casa. Mas eu não queria, não queria! E não podia. Não conseguia. Falámos dos meus estudos e do stress em que ando. Assunto proibido.
Trimmmmmmmm trimmmmmmmm
E assim me levantei para mais uma maratona de estudo. Com um sorriso na cara.
Hoje, sonhei com O POETA.

Ao som de Joss Stone - I had a dream

Segundo contacto

2006-06-15T18:39:00.000+01:00

Acabada de chegar a casa, depois de um intervalo no estudo...

POST

C E N S U R A D O.

Não quero cometer erros que já cometi, anteriormente, no blogspot. Lamento!

O texto será guardado para O POETA.

Ao som de Gabriel O Pensador - Cachimbo da paz

Apresentação

2006-06-15T00:50:00.000+01:00

"Vaidosa de mais...
Burra de mais!!!
Escandalosa de mais,
Egoísta de mais,
Pretensiosa de mais,
Preocupada de mais
E ocupada de mais,
Obediente de mais,
Suicida de mais,
Ai eu estou, gorda de mais,
Adolescente de mais,
Tonta de mais,
Eu sou boa de mais,
Sou promissora de mais
E agressiva de mais,
Talentosa de mais,
Eu sou cobaia de mais,
Eu vou à praia de mais.
Sou linda mais que de mais,
A vida é boa de mais,
Dependente de mais,
Sedutora de mais,
Meu rabo está mole de mais...
Complicada de mais!!!
Abstracta de mais...
Absurda de mais.
APAIXONADA DE MAIS!!!!!!"

Porque eu não conheço o Poeta, mas o Poeta também não me conhece a mim. E este, é sem dúvida, o “escrito” que melhor me caracteriza… Sou tudo isto!!! Mais uma adolescente que anda neste mundo… Acho que sou diferente de muitas e igual a tantas outras! Pelo menos eu ando à procura de um sentido, do meu sentido. Até lá, vou vagueando pelas ruas e avenidas da minha cidade (e da outra cidade que não é a minha, mas para lá caminha), em busca da Essência do Ser, em busca de uma resposta para as dúvidas intermináveis que percorrem a minha cabeça, para uma justificação dos vários porquês.
Porque este é o espaço dele, ele tem “direito” de saber quem sou, de onde venho e para onde vou! Se eu fosse Bocage, faria umas rimazitas e diria:
“Eu sou o Poeta Bocage
Venho do Café Nicola
E vou para o outro mundo
Se disparas essa pistola!”
Mas como eu não sou Bocage, não farei umas rimas… O Poeta era capaz de fazer assim uma coisa engraçada… Eu não… Há uns tempos, longínquos, ainda escrevi uns quantos versos, mas deixei-me disso. A minha inspiração não era natural. Desisti e passei à prosa. Ainda não descobri qual o meu género literário predilecto… Mais uma pergunta, para a qual não tenho resposta. Sei apenas que gosto de escrever. Sobre TUDO!!! Seja uma linha, 5 parágrafos ou 20 páginas. Gosto de “perder” um tempinho, dedicado à articulação dos verbos e palavras e expressões e vocábulos e adjectivos e tudo o mais, que a língua portuguesa me proporciona.
E agora, já me posso despedir. Já posso ir dormir descansada, sabendo que no dia em que o Poeta encontrar este lugar, vai ficar a conhecer-me minimamente. Aqui, no lugar d’O POETA.

Ao som de Perez Belle - Hello World

Primeiro contacto

2006-06-13T21:43:00.000+01:00

Rapaz moreno, olhos profundos e bem negros, cabelo igualmente negro. Dentes perfeitos, sorriso magnífico. Uma voz rouca e harmoniosa. Rapazinho simples. Na maneira de se vestir, na maneira de estar, na maneira de falar, na maneira de tocar e até mesmo de cantar. Sim, porque ele toca e canta maravilhosamente bem. E escreve letras. Letras fantásticas as dele. MESMO! Até mesmo quando cantou a música sobre a Florbela Espanca, poetisa que eu tanto gosto. E criticou-a e julgo até, que a tenha “humilhado”. Não me ofendi, nem sequer me importei! É o pensamento dele e eu só tenho de respeitar. E ele é um senhor e antes de a cantar, perguntou-me se eu gostava de Florbela Espanca e eu disse que sim. E ele então disse que não a cantava porque eu não ia gostar. Mas acabou por cantá-la. Eu queria saber o que ele achava dela, como ele a analisava, mas principalmente, eu queria ouvi-lo cantar. E ele cantou. Mais uma música. E eu ouvi-o. Ele captou a minha atenção total.
A maneira dele cantar e principalmente o olhar dele, a maneira de estar… Cativou-me. Definitivamente. Mas eu pouco ou nada sei do Poeta. Não sei o nome próprio – foi-me apresentado como Poeta, só – não sei se estuda, se trabalha, não sei a idade. Não sei sequer se tem namorada. Sei apenas que já teve uma desilusão amorosa. Não sei se há muito tempo ou se há pouco, não sei nada. Sei apenas que houve um alguém que lhe destroçou o coração. Ou seja, nada sei. Há uma coisa que eu sei e que tenho a certeza, o Poeta mora na minha rua, ou seja, sei que muito provavelmente, vou voltar a encontrá-lo, a estar com ele e quem sabe, ouvi-lo a cantar outra vez. E acreditem em mim, ele é mesmo bom compositor, bom cantor. Tudo o que toca é de ouvido… os seus dedos a passarem nas cordas da guitarra, não eram agressivos, não eram pesadões… eram suaves, simples, para não destoar do conjunto.
Fiquei encantada. Estou enfeitiçada pela voz, pelo olhar, pelo sorriso, pela presença de um rapaz, do qual nada sei. O POETA.

Ao som de Portishead- Roads